Ele só pode segurá-la por um tempo, as luzes estão acesas, mas ninguém está em casa.
Ela está tão vazia, sua alma foi-se embora, é dele que ela está fugindo. Como ele pode ter o coração dela se ele lhe foi roubado?Mesmo ele tentando acalmá-la o sentimento dentro dela nunca morrerá. Mesmo ela estando contente com seu acolhimento sofre com a urgência,beijos urgentes. A senhorita sente falta do homem que ele queria ser.
Agora como ele pode ter o coração dela se ele lhe foi roubado? Então ele tenta ingnorar isso, porque o sentimento nunca irá morrer enquanto ele tenta acalmá-la, porque o sentimento dentro dela nunca morre...
A W
Cidão.
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Ela
Andava perdido pela festa com um resto de whisky no copo. Não conhecia aquelas pessoas e nem tinha vontade de conhece-las. Estava ali por um único motivo. E esse motivo estava dançando, e talvez nem se lembrava que ele estava ali, só para vê-la.
Ele tinha vontade de falar tantas coisas, de expor seu sentimento, de se declarar. Mas toda vez que ela chegava perto, ele emudecia, paralisava. Aquele cara cheio de idéias, opiniões e atitudes virava um panaca, um adolescente frustrado.
E ela sempre linda, sempre com um brilho nos olhos apavorante, um sorriso constrangedor e uma vontade de ser feliz que tirava o sono dele, todas as noites.
Acendeu mais um cigarro.
Aquela música incomodava.
Procurou ela só com os olhos. Ela não estava mais onde a tinha visto da última vez. Saiu andando por aquele lugar, aquela casa que ele nada conhecia, nem o dono. Entrou e saiu de salas e nada viu. A única coisa que procurava não estava por lado nenhum.
Sua garganta secou. Suas mãos suavam. Largou seu copo em algum lugar e soltou o nó da gravata. Sem perceber quase corria pela casa, olhares cruzavam, mas nunca o dela. Procurava aqueles olhos cor de mel, aqueles mesmos que o apavoravam e que pareciam ler seus pensamentos.
Nem percebeu quando parou em um jardim, enorme e talvez um pouco escuro. Sentiu que ela estava lá. Sabia. E decidiu procurá-la, até achar.
A viu perto de uma árvore. Conversava com outro homem. Ele ficou parado, olhando de longe, esgotado. Ela sorria e o homem dizia coisas bem perto de seus ouvidos.
O estomago dele embrulhou. Acendeu outro cigarro e resolveu observar até onde eles iriam com aquilo. Aquele homem a beijou. Beijou como ele mesmo nunca havia beijado-a. Existia desejo naquele beijo. Ele mesmo nunca conseguiria tratá-la assim, como o homem a tratava, sem pudor, sem respeito, como quem está ali querendo somente satisfazer sua libido com uma mulher bonita.
Os dois voltavam para festa e ele foi atrás, queria gritar, queria chorar, mas só segurou no braço dela. Ela olhou para ele e disse para aquele homem que ela resolveria um probleminha, e já voltaria pra festa.
Ele não conseguiu falar nada. E ela começou um longo discurso. Disse que não queria ser mais importunada por ele, que queria que ele a deixasse em paz, que queria seguir sua vida e ser feliz.
Ele continuou quieto, seus olhos marejavam.
Ela, com um gesto rápido puxou seu braço e já caminhava de volta para a festa. Ainda olhou para trás e como que por compaixão disse que sentia muito.
Ele sentiu seu coração pulsar forte e uma dor na nuca insuportável. Seguro-a novamente pelo braço e quando ela se preparava para recomeçar seu discurso ele começou a apertar seu pescoço. Não percebeu o que fazia e cada vez apertava mais. Ela tentava se soltar, lágrimas caiam dos seus olhos e ele nem enxergava. Incontrolavelmente continuava apertando cada vez com mais força. Os movimentos dela foram diminuindo até que cessaram. Ele soltou-a naquela grama úmida pelo sereno. Fechou seus olhos e a beijou. Se levantou, olhou para trás e disse que sentia muito.
Tha!
Ele tinha vontade de falar tantas coisas, de expor seu sentimento, de se declarar. Mas toda vez que ela chegava perto, ele emudecia, paralisava. Aquele cara cheio de idéias, opiniões e atitudes virava um panaca, um adolescente frustrado.
E ela sempre linda, sempre com um brilho nos olhos apavorante, um sorriso constrangedor e uma vontade de ser feliz que tirava o sono dele, todas as noites.
Acendeu mais um cigarro.
Aquela música incomodava.
Procurou ela só com os olhos. Ela não estava mais onde a tinha visto da última vez. Saiu andando por aquele lugar, aquela casa que ele nada conhecia, nem o dono. Entrou e saiu de salas e nada viu. A única coisa que procurava não estava por lado nenhum.
Sua garganta secou. Suas mãos suavam. Largou seu copo em algum lugar e soltou o nó da gravata. Sem perceber quase corria pela casa, olhares cruzavam, mas nunca o dela. Procurava aqueles olhos cor de mel, aqueles mesmos que o apavoravam e que pareciam ler seus pensamentos.
Nem percebeu quando parou em um jardim, enorme e talvez um pouco escuro. Sentiu que ela estava lá. Sabia. E decidiu procurá-la, até achar.
A viu perto de uma árvore. Conversava com outro homem. Ele ficou parado, olhando de longe, esgotado. Ela sorria e o homem dizia coisas bem perto de seus ouvidos.
O estomago dele embrulhou. Acendeu outro cigarro e resolveu observar até onde eles iriam com aquilo. Aquele homem a beijou. Beijou como ele mesmo nunca havia beijado-a. Existia desejo naquele beijo. Ele mesmo nunca conseguiria tratá-la assim, como o homem a tratava, sem pudor, sem respeito, como quem está ali querendo somente satisfazer sua libido com uma mulher bonita.
Os dois voltavam para festa e ele foi atrás, queria gritar, queria chorar, mas só segurou no braço dela. Ela olhou para ele e disse para aquele homem que ela resolveria um probleminha, e já voltaria pra festa.
Ele não conseguiu falar nada. E ela começou um longo discurso. Disse que não queria ser mais importunada por ele, que queria que ele a deixasse em paz, que queria seguir sua vida e ser feliz.
Ele continuou quieto, seus olhos marejavam.
Ela, com um gesto rápido puxou seu braço e já caminhava de volta para a festa. Ainda olhou para trás e como que por compaixão disse que sentia muito.
Ele sentiu seu coração pulsar forte e uma dor na nuca insuportável. Seguro-a novamente pelo braço e quando ela se preparava para recomeçar seu discurso ele começou a apertar seu pescoço. Não percebeu o que fazia e cada vez apertava mais. Ela tentava se soltar, lágrimas caiam dos seus olhos e ele nem enxergava. Incontrolavelmente continuava apertando cada vez com mais força. Os movimentos dela foram diminuindo até que cessaram. Ele soltou-a naquela grama úmida pelo sereno. Fechou seus olhos e a beijou. Se levantou, olhou para trás e disse que sentia muito.
Tha!
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Eu uso óculos (parte III)
Peguei os óculos, coloquei na cara e achei uma merda. Mas beleza, vamos lá!
Nossa, mas vocês sabem que faz a maior diferença mesmo? Uma beleza, precisa ver como eu enxergo bem agora.
Tenho uma amiga, a Pop, que sempre reclamava que eu não enxergava nada de longe, agora ela só quer que eu saia com ela de óculos. Só que não dá, porque ainda fico com vergonha.
Sexta um amigo meu foi em casa e falou que eu tava linda de óculos. Que ele acha lindo mulher de óculos, que todas as namoradas que ele teve na vida usavam óculos, que é super charmoso e tal! Sabe que até me deu uma animada?! Fiquei com mais coragem de me exibir com meu mais novo acessório. Até mostrei ele para algumas pessoas e tal. Mas sair na rua, com ele, ainda não dá.
Mas tem um detalhe, ou eu, ou ele ou ambos temos um problema de fabricação, ou de adaptação. Visualiza! Tá lá, a lente na frente do meu olho, só que se, por exemplo, vou dar uma olhadinha de rabo de olho, eu vejo sem a lente, vejo com minha visão normal, daí olho rapidamente pra frente e já vejo tudo de lente...entendeu? Então, ai fico incomodada. Fora que pega no meu nariz e às vezes me dá dor de cabeça...conclusão: essa fase de adaptação ta sendo uma merda.
Só que acho que essa história já deu muito o que falar. Eu sei que fui eu que contei pra todo mundo que ia usar óculos, mas só que agora as pessoas palpitam sem eu perguntar. Tipo, to eu, sabadão no bar, e vem alguém e diz:
-E ai Tha, já ta usando óculos.
-Sim, to!
-E cada ele?
-Ah, ficou em casa, o médico falou que era pra eu usar quando sentisse dificuldade de enxergar, e mesmo estando bêbada e tendo dificuldade ele não quis vir. Ta cansado e ainda não conhece ninguém, ficou com vergonha.
Ou então, encontro com alguém no corredor da empresa e o nego diz:
-Olha, você está usando óculos!
-É, pois é!
-Ficou ótimo. Depois me dá o endereço da loja que você comprou? Minha filha precisa usar também e não quer de jeito nenhum.
Ou então, meu companheiro de trabalho que senta do meu lado:
-Afe! Vai ter que usar mesmo.
-Putz, vou.
-Nossa, ta com maior cara de nerd, meu!
-Ow, valeu. Brigadão!
Acho que agora preciso cortar o meu cabelo pra mudar o foco, daí ao invés de olharem pros meus óculos vão olhar pro meu cabelo. Depois conto.
Tha!
Nossa, mas vocês sabem que faz a maior diferença mesmo? Uma beleza, precisa ver como eu enxergo bem agora.
Tenho uma amiga, a Pop, que sempre reclamava que eu não enxergava nada de longe, agora ela só quer que eu saia com ela de óculos. Só que não dá, porque ainda fico com vergonha.
Sexta um amigo meu foi em casa e falou que eu tava linda de óculos. Que ele acha lindo mulher de óculos, que todas as namoradas que ele teve na vida usavam óculos, que é super charmoso e tal! Sabe que até me deu uma animada?! Fiquei com mais coragem de me exibir com meu mais novo acessório. Até mostrei ele para algumas pessoas e tal. Mas sair na rua, com ele, ainda não dá.
Mas tem um detalhe, ou eu, ou ele ou ambos temos um problema de fabricação, ou de adaptação. Visualiza! Tá lá, a lente na frente do meu olho, só que se, por exemplo, vou dar uma olhadinha de rabo de olho, eu vejo sem a lente, vejo com minha visão normal, daí olho rapidamente pra frente e já vejo tudo de lente...entendeu? Então, ai fico incomodada. Fora que pega no meu nariz e às vezes me dá dor de cabeça...conclusão: essa fase de adaptação ta sendo uma merda.
Só que acho que essa história já deu muito o que falar. Eu sei que fui eu que contei pra todo mundo que ia usar óculos, mas só que agora as pessoas palpitam sem eu perguntar. Tipo, to eu, sabadão no bar, e vem alguém e diz:
-E ai Tha, já ta usando óculos.
-Sim, to!
-E cada ele?
-Ah, ficou em casa, o médico falou que era pra eu usar quando sentisse dificuldade de enxergar, e mesmo estando bêbada e tendo dificuldade ele não quis vir. Ta cansado e ainda não conhece ninguém, ficou com vergonha.
Ou então, encontro com alguém no corredor da empresa e o nego diz:
-Olha, você está usando óculos!
-É, pois é!
-Ficou ótimo. Depois me dá o endereço da loja que você comprou? Minha filha precisa usar também e não quer de jeito nenhum.
Ou então, meu companheiro de trabalho que senta do meu lado:
-Afe! Vai ter que usar mesmo.
-Putz, vou.
-Nossa, ta com maior cara de nerd, meu!
-Ow, valeu. Brigadão!
Acho que agora preciso cortar o meu cabelo pra mudar o foco, daí ao invés de olharem pros meus óculos vão olhar pro meu cabelo. Depois conto.
Tha!
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
SESSÃO DESABAFO Final
Segue aqui a ultima parte da sessão bizarra de desabafos.
Com um adesabafo atual:
A FERPP tá me deixando doente pessoal! Num quero mais!
Ah! E quem adivinhar de quem são os e-mails ganha um DVD!
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 15:13
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
hahahahahahahahahahahha
puta que pariu, cidão
vc é muito muito engraçado...
pegou o espirito da coisa
hahahahahahahaha
quando a gente vai escrever aquele livro de cronicas?
é XXXX, nada pessoal contra seu carro, é que justamente as pessoas que me falaram que gostam de frio tem carro.
entende? é muito fácil gostar de frio assim.
eu morro na terra do carnaval, do futebol, das mulheres gostosas e da cerveja gelada, nada disso me lembra frio!
ah, XXXX, brigadão mas andar de bicicleta no frio me parece pior que pegar ônibus...pelo menos no ônibus fico encolhidinha.
beijos
De: XXXXXXXX
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 23:21
Assunto: Re: [sofadathais] viu...
galera essa é a epoca do ano que eu mais odeio, eu já falei o frio é uma estação inutil não serve pra nada vejão só. não da pra tomar uma breja gelada vc não ve as minazinhas de saia ou chortinhos, vc fica resfriado com mais facilidade, pra levantar da cama é muito pior alendo mais da priguiça de sair de casa.
Com um adesabafo atual:
A FERPP tá me deixando doente pessoal! Num quero mais!
Ah! E quem adivinhar de quem são os e-mails ganha um DVD!
Beijos.
Cidão!
Agora no canto!
De: ThaPara: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 15:13
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
hahahahahahahahahahahha
puta que pariu, cidão
vc é muito muito engraçado...
pegou o espirito da coisa
hahahahahahahaha
quando a gente vai escrever aquele livro de cronicas?
é XXXX, nada pessoal contra seu carro, é que justamente as pessoas que me falaram que gostam de frio tem carro.
entende? é muito fácil gostar de frio assim.
eu morro na terra do carnaval, do futebol, das mulheres gostosas e da cerveja gelada, nada disso me lembra frio!
ah, XXXX, brigadão mas andar de bicicleta no frio me parece pior que pegar ônibus...pelo menos no ônibus fico encolhidinha.
beijos
De: XXXXXXXX
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 23:21
Assunto: Re: [sofadathais] viu...
galera essa é a epoca do ano que eu mais odeio, eu já falei o frio é uma estação inutil não serve pra nada vejão só. não da pra tomar uma breja gelada vc não ve as minazinhas de saia ou chortinhos, vc fica resfriado com mais facilidade, pra levantar da cama é muito pior alendo mais da priguiça de sair de casa.
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Eu uso óculos (parte II)
Ai fui lá né, comprar o óculos. A Japa foi comigo.
Nossa, que difícil. Eu queria um mais moderno, como disse anteriormente, daí comecei a experimentar todos eles. Coloquei um vermelho, lindo. A Japa dando o maior apoio, falou que combinava com minha pele e blá blá blá...mas eu olhava no espelho e só via os óculos. Não via meu olho, nem sobrancelha, nem o tom da pele que minha amiga e o vendedor estavam vendo, via lá, umas hastes vermelhas penduradas nas minhas orelhas.
Daí achei melhor experimentar um mais ou menos do mesmo modelo, só que preto. Olhava no espelho e via só os óculos, sem pessoa, um óculos no espelho e o vendedor conversando com o óculos:
-Olha que ótimo, combina heim, moderno, combina com qualquer roupa, qualquer estação.
E eu pensando:
-Não, esse to com cara de secretária de filme pornô.
-Não esse pareço professora de primeira série.
-Esse é a cara da minha mãe.
Impressionante, não gostava de nenhum. Um era pesado, o outro grande, o outro pequeno, o outro muito colorido, o outro muito caro...ah, ainda tem essa, ninguém me contou que era caro. Gente, é caro, puta merda. Não tava preparada pra escutar aquele preço.
Ai que horror.
Sai daquela loja e fui em outra, experimentei mais uns quinze. E nada. Não aguentava mais.
Sentei na cadeira, olhei pra cara do vendedor e chorei. Snif.
-Moço, nunca usei óculos, nem queria usar sabe. Daí aquele médico, que tinha uns óculos bacanas falou que eu ia ter que usar, só que agora todos esse óculos bacanas ai ficam feios em mim, não gosto de nenhum. Não quero mais brincar.
-Olha, porque você não leva um mais discreto então. Vai usando um assim, até você se acostumar, depois você compra outro, sei lá. Você vai ver, quando você se acostumar vai usar como acessório, vai querer ter um pra sair a noite, um pra trabalhar, um pra ir ao cinema, você vai ver. Experimenta esse aqui.
-Snif, ta.
Daí comecei a olhar uns outros, experimentei mais uns 20 e consegui comprar.
Só seria mais discreto se o papa tivesse ido lá escolher. É nada né, até o papa é moderno, ele usa sapatos vermelhos. Mais o vendedor tem razão, tenho que me acostumar né?
Resumindo, nem dá pra enxergar os óculos na minha cara, de tão fino e quase transparente que ele é. Mas, gostei. Essa semana ele fica pronto. Em breve novidades de como é a vida através de uma lente.
Tha!
Nossa, que difícil. Eu queria um mais moderno, como disse anteriormente, daí comecei a experimentar todos eles. Coloquei um vermelho, lindo. A Japa dando o maior apoio, falou que combinava com minha pele e blá blá blá...mas eu olhava no espelho e só via os óculos. Não via meu olho, nem sobrancelha, nem o tom da pele que minha amiga e o vendedor estavam vendo, via lá, umas hastes vermelhas penduradas nas minhas orelhas.
Daí achei melhor experimentar um mais ou menos do mesmo modelo, só que preto. Olhava no espelho e via só os óculos, sem pessoa, um óculos no espelho e o vendedor conversando com o óculos:
-Olha que ótimo, combina heim, moderno, combina com qualquer roupa, qualquer estação.
E eu pensando:
-Não, esse to com cara de secretária de filme pornô.
-Não esse pareço professora de primeira série.
-Esse é a cara da minha mãe.
Impressionante, não gostava de nenhum. Um era pesado, o outro grande, o outro pequeno, o outro muito colorido, o outro muito caro...ah, ainda tem essa, ninguém me contou que era caro. Gente, é caro, puta merda. Não tava preparada pra escutar aquele preço.
Ai que horror.
Sai daquela loja e fui em outra, experimentei mais uns quinze. E nada. Não aguentava mais.
Sentei na cadeira, olhei pra cara do vendedor e chorei. Snif.
-Moço, nunca usei óculos, nem queria usar sabe. Daí aquele médico, que tinha uns óculos bacanas falou que eu ia ter que usar, só que agora todos esse óculos bacanas ai ficam feios em mim, não gosto de nenhum. Não quero mais brincar.
-Olha, porque você não leva um mais discreto então. Vai usando um assim, até você se acostumar, depois você compra outro, sei lá. Você vai ver, quando você se acostumar vai usar como acessório, vai querer ter um pra sair a noite, um pra trabalhar, um pra ir ao cinema, você vai ver. Experimenta esse aqui.
-Snif, ta.
Daí comecei a olhar uns outros, experimentei mais uns 20 e consegui comprar.
Só seria mais discreto se o papa tivesse ido lá escolher. É nada né, até o papa é moderno, ele usa sapatos vermelhos. Mais o vendedor tem razão, tenho que me acostumar né?
Resumindo, nem dá pra enxergar os óculos na minha cara, de tão fino e quase transparente que ele é. Mas, gostei. Essa semana ele fica pronto. Em breve novidades de como é a vida através de uma lente.
Tha!
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Eu uso óculos
Teve um dia ai, (umas três semana atrás) que eu comecei a sentir umas fisgadas no meu olho esquerdo. Contei pra algumas pessoas e todos falaram que era normal. Até ai ok. Só que não passava, de forma alguma. Comecei a me preocupar e marquei um médico. Odeio ir ao médico, porque, na minha singela opinião, quem procura acha. E é claro que achei né?
Só que eu não tenho experiência nenhuma com um oftalmologista. Para vocês terem noção, eu liguei no convênio para saber onde tinha um oculista mais perto da minha casa. A moça do convênio, depois de um breve silêncio constrangedor:
- Não seria um oftalmo senhora?
- Não sei, seria?
- A senhora está com algum problema na sua vista?
- Sim.
- Ah, então seria um oftalmo, vou ver pra senhora.
Peguei alguns telefones e comecei a ligar para as clínicas perto de casa.
Clínica 1:
- Oi, bom dia!
- Bom dia, por favor, eu queria marcar um horário com algum oculista, ops, oftalmologista!
- Mas a senhora já usa óculos?
- Eu? Eu não!
- Ah, então não vai dar, estamos fazendo só acompanhamento com um estagiário (?) porque a Dra. Silvia está de licença maternidade.
- Ah...então ta.
Porra, nem quero passar com o estagiário. Sai fora. Com todo respeito aos estagiários, mas é meu olho que tá em risco né gente?! Vai que ele me opera, sei lá.
Mas que coisa, deve ser o “ano da baleia” ta todo mundo ficando grávida, gente! Que coisa.
Clínica 2:
- Clínica nº2 bom dia!
- Bom dia, queria marcar um horário...
- A senhora já usa óculos?
- Ah, não vai me dizer que a Dra. Silvia trabalha ai.
- Não senhora.
- Ah, ta, não, eu não uso óculos.
- Bom, primeira vez né? Qual seu plano?
- Meu plano é não usar óculos, hahahaha. Brincadeira é Plano roubo de convênio básico.
- Sei. Bom, temos um horário com o Dr. Frederico, dia 17 de dezembro, às 16:00 hs.
- 17 de dezembro? Ta doida filha? Faz mais de uma semana que meu olho ta tremendo! Até dezembro ele cai! Ta doida? E se eu tiver ficando cega?! Ah não. Ta doida! Não, não vai dar. Afe!
- Infelizmente só temos esse dia. Me deixa seu telefone. Qualquer coisa ligo e faço encaixe.
- Ta. (encaixe na sua bunda!)
Clínica 3:
- Bom dia!
- Bom dia! Vocês tem horário para antes de dezembro sem ser com o estágiario da Dra. Silvia?
- Temos!
- Ah, beleza, marca ai então. Ah, não uso óculos não.
- 19 de outubro, às 9:15hs, com Dr. Sérgio, pode ser?
- Pode.
- Por favor, venha com acompanhante, se precisar dilatar...
- Ta.
Que merda é dilatar? Fui fazer uma pesquisa. Porra, o cara coloca um colírio no seu olho que dilata (pegou?) sua vista, e daí você não enxerga nada e ele enxerga lá, pra ver como andam as coisas.
Dia 19, lá fomos nós, eu e mamãe. Puta consultório lotado, cheio de criança, e a vaca da Dra. Silvia de licença maternidade. Todo mundo do meu convênio que mora em São Paulo deve ir no Dr. Sérgio.
Fiquei lá na sala de espera assistindo Ana Maria Braga. Odeio o Loro José, puta bicho besta, sem graça. Fora que a tv pegava mal. Acho que eles querem que você pense que não enxerga nada mesmo. Nossa, minha gente, vamos logo, preciso trabalhar.
- Thais?
- Eba!
Minha nossa, gente, eu devia ter tirado uma foto da cara do Dr. Sérgio para vocês, caros três leitores. Vou tentar descrever. Ele era alto, muito alto, tipo 2 metros. Gordo. Largo sabe? Quase um armário, tipo uma daquelas geladeiras de cerveja manja? Cabelo comprido, grisalho, tipo o do Rei Roberto. E usava óculos. Claro né?! Um óculos enorme e com as hastes azuis. Moderninho.
Contei todo o drama das fisgadas para ele. Ele mandou eu sentar lá, numa cadeirinha:
- Lê ali!
- Ce, aha, te, pe...
- Ta melhor assim ou assim? (ele girava uma lente)
- Sei lá, acho que a anterior.
- E agora?
- Ah, essa ai ta boa.
- Pronto, pode vir pra cá.
- Como assim? Já? Não vai dilatar não?
- Não, não precisa. Viu, vai ter que usar óculos.
(Agora vocês coloquem a trilha sonora do Psicose faz favor)
- Eu? Jura? Ah, não quero. Ah, não!
- Vai sim, sua vista ta cansada. Vai ter que usar, no computador, pra ler e para assistir filme, principalmente com legenda.
- Porra, mas eu só faço isso da vida! (Drama)
- Olha, aconselho que você comece a usar logo, antes que seu grau aumente.
- Unf! Ta!
Olha que merda. Vou usar óculos. E agora? Vou ter que contar pra todo que “atrás dessa lente tem um cara (uma mina) legal”.
Bom temque usar então temque usar né?!Vou ver se compro um bem moderninho. Porque usar óculos e usar um cafona vai ser foda né? Vou ligar pro Dr. Sérgio e perguntar onde ele comprou o dele.
Tha!
Só que eu não tenho experiência nenhuma com um oftalmologista. Para vocês terem noção, eu liguei no convênio para saber onde tinha um oculista mais perto da minha casa. A moça do convênio, depois de um breve silêncio constrangedor:
- Não seria um oftalmo senhora?
- Não sei, seria?
- A senhora está com algum problema na sua vista?
- Sim.
- Ah, então seria um oftalmo, vou ver pra senhora.
Peguei alguns telefones e comecei a ligar para as clínicas perto de casa.
Clínica 1:
- Oi, bom dia!
- Bom dia, por favor, eu queria marcar um horário com algum oculista, ops, oftalmologista!
- Mas a senhora já usa óculos?
- Eu? Eu não!
- Ah, então não vai dar, estamos fazendo só acompanhamento com um estagiário (?) porque a Dra. Silvia está de licença maternidade.
- Ah...então ta.
Porra, nem quero passar com o estagiário. Sai fora. Com todo respeito aos estagiários, mas é meu olho que tá em risco né gente?! Vai que ele me opera, sei lá.
Mas que coisa, deve ser o “ano da baleia” ta todo mundo ficando grávida, gente! Que coisa.
Clínica 2:
- Clínica nº2 bom dia!
- Bom dia, queria marcar um horário...
- A senhora já usa óculos?
- Ah, não vai me dizer que a Dra. Silvia trabalha ai.
- Não senhora.
- Ah, ta, não, eu não uso óculos.
- Bom, primeira vez né? Qual seu plano?
- Meu plano é não usar óculos, hahahaha. Brincadeira é Plano roubo de convênio básico.
- Sei. Bom, temos um horário com o Dr. Frederico, dia 17 de dezembro, às 16:00 hs.
- 17 de dezembro? Ta doida filha? Faz mais de uma semana que meu olho ta tremendo! Até dezembro ele cai! Ta doida? E se eu tiver ficando cega?! Ah não. Ta doida! Não, não vai dar. Afe!
- Infelizmente só temos esse dia. Me deixa seu telefone. Qualquer coisa ligo e faço encaixe.
- Ta. (encaixe na sua bunda!)
Clínica 3:
- Bom dia!
- Bom dia! Vocês tem horário para antes de dezembro sem ser com o estágiario da Dra. Silvia?
- Temos!
- Ah, beleza, marca ai então. Ah, não uso óculos não.
- 19 de outubro, às 9:15hs, com Dr. Sérgio, pode ser?
- Pode.
- Por favor, venha com acompanhante, se precisar dilatar...
- Ta.
Que merda é dilatar? Fui fazer uma pesquisa. Porra, o cara coloca um colírio no seu olho que dilata (pegou?) sua vista, e daí você não enxerga nada e ele enxerga lá, pra ver como andam as coisas.
Dia 19, lá fomos nós, eu e mamãe. Puta consultório lotado, cheio de criança, e a vaca da Dra. Silvia de licença maternidade. Todo mundo do meu convênio que mora em São Paulo deve ir no Dr. Sérgio.
Fiquei lá na sala de espera assistindo Ana Maria Braga. Odeio o Loro José, puta bicho besta, sem graça. Fora que a tv pegava mal. Acho que eles querem que você pense que não enxerga nada mesmo. Nossa, minha gente, vamos logo, preciso trabalhar.
- Thais?
- Eba!
Minha nossa, gente, eu devia ter tirado uma foto da cara do Dr. Sérgio para vocês, caros três leitores. Vou tentar descrever. Ele era alto, muito alto, tipo 2 metros. Gordo. Largo sabe? Quase um armário, tipo uma daquelas geladeiras de cerveja manja? Cabelo comprido, grisalho, tipo o do Rei Roberto. E usava óculos. Claro né?! Um óculos enorme e com as hastes azuis. Moderninho.
Contei todo o drama das fisgadas para ele. Ele mandou eu sentar lá, numa cadeirinha:
- Lê ali!
- Ce, aha, te, pe...
- Ta melhor assim ou assim? (ele girava uma lente)
- Sei lá, acho que a anterior.
- E agora?
- Ah, essa ai ta boa.
- Pronto, pode vir pra cá.
- Como assim? Já? Não vai dilatar não?
- Não, não precisa. Viu, vai ter que usar óculos.
(Agora vocês coloquem a trilha sonora do Psicose faz favor)
- Eu? Jura? Ah, não quero. Ah, não!
- Vai sim, sua vista ta cansada. Vai ter que usar, no computador, pra ler e para assistir filme, principalmente com legenda.
- Porra, mas eu só faço isso da vida! (Drama)
- Olha, aconselho que você comece a usar logo, antes que seu grau aumente.
- Unf! Ta!
Olha que merda. Vou usar óculos. E agora? Vou ter que contar pra todo que “atrás dessa lente tem um cara (uma mina) legal”.
Bom temque usar então temque usar né?!Vou ver se compro um bem moderninho. Porque usar óculos e usar um cafona vai ser foda né? Vou ligar pro Dr. Sérgio e perguntar onde ele comprou o dele.
Tha!
domingo, 21 de outubro de 2007
SESSÃO DESABAFO Part.4
Tô muito irritado, sabe quando você fecha os olhos e se imagina dando uma bica em alguém?
É, tô nesse nível já...cansado de muita coisa!
Ela não me comunicou mas acho que a Tha saiu de férias! Volta Tha!
Uma Boa Semana, Hablando Mucho como siempre!
Bom... a continuação da sessão desbafo! Autor: EU!
De: cidaosp@uol.com.br
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 14:49
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
Pensei nisso tbm....pegar Bus no calor eh mto ruim...mas qdo vc desce e enquanto espera tudo bem...mas no frio é pior gente, vc num sabe se sofre mais esperando ele ou dentro dele...tem doenças!!! Quando eu voltei ontem estavam 5 graus!!! E qdo o Motorista pára lá longe e vc tenta chegar até ele, aí ele vê q só falta vc chegar, vê bem seu lindo fenotipo e decide ir embora???? Vcs acham que negro pode usar toca no frio????? PIADA NÉ, acho q nem na Rússia... É trissteeeee viu... aí finalmente vc entra em um q vá até a metade do caminho pra pegar outro e mal consegue segurar no busão pq akelas barras parecem gelo, aí tem akeles q num param de fazer barulho com o nariz...passam a mão na meleca e voltam a segurar na barra, ou passam na roupa ou no banco, vi isso aos montes ontem, qse voltei surfando pra num pegar nakela barra e e lavei minha mão com protex...o sabonete do menino q cuida do machucado da amiga..rs.. eu pra voltar pra casa to pegando aquele Rosa Maria, que corta a favela do Jaqueline, OH SENHOR!!! Como diz uma amiga minha, PELA ÓSTIA!!! No calor num existe catarro!Pensa...
Mas XXXX, onde está o aquecimento Global tá no Mackenzie??? XXXXX, o tiro é pior em um dos dois, achu q vc sabe bem onde escolheria o seu, e XXXX relaxa que a crítica num eh pessoal, mas pessoas que andam de onibus odeiam qm tem carro por inveja, e são afetadas por uma anomalia psicologica mto grave, tornam-se agressivas e sensíveisl, eh qse uma bipolaridade.. huahau...
Bejos!!!
É, tô nesse nível já...cansado de muita coisa!
Ela não me comunicou mas acho que a Tha saiu de férias! Volta Tha!
Uma Boa Semana, Hablando Mucho como siempre!
Bom... a continuação da sessão desbafo! Autor: EU!
De: cidaosp@uol.com.br
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 14:49
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
Pensei nisso tbm....pegar Bus no calor eh mto ruim...mas qdo vc desce e enquanto espera tudo bem...mas no frio é pior gente, vc num sabe se sofre mais esperando ele ou dentro dele...tem doenças!!! Quando eu voltei ontem estavam 5 graus!!! E qdo o Motorista pára lá longe e vc tenta chegar até ele, aí ele vê q só falta vc chegar, vê bem seu lindo fenotipo e decide ir embora???? Vcs acham que negro pode usar toca no frio????? PIADA NÉ, acho q nem na Rússia... É trissteeeee viu... aí finalmente vc entra em um q vá até a metade do caminho pra pegar outro e mal consegue segurar no busão pq akelas barras parecem gelo, aí tem akeles q num param de fazer barulho com o nariz...passam a mão na meleca e voltam a segurar na barra, ou passam na roupa ou no banco, vi isso aos montes ontem, qse voltei surfando pra num pegar nakela barra e e lavei minha mão com protex...o sabonete do menino q cuida do machucado da amiga..rs.. eu pra voltar pra casa to pegando aquele Rosa Maria, que corta a favela do Jaqueline, OH SENHOR!!! Como diz uma amiga minha, PELA ÓSTIA!!! No calor num existe catarro!Pensa...
Mas XXXX, onde está o aquecimento Global tá no Mackenzie??? XXXXX, o tiro é pior em um dos dois, achu q vc sabe bem onde escolheria o seu, e XXXX relaxa que a crítica num eh pessoal, mas pessoas que andam de onibus odeiam qm tem carro por inveja, e são afetadas por uma anomalia psicologica mto grave, tornam-se agressivas e sensíveisl, eh qse uma bipolaridade.. huahau...
Bejos!!!
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
SESSÃO DESABAFO Part.3
Aiai, depois dos 10 minutos de fama de um dos 3 leitores, rs, aqui vêm a terceira parte, e quem não sabe do que estou falando, PERDEU MERMÃO!
De: xxxxxxxxxxxxxxx
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 11:49
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
Gente? Heloooou!
Separemos as coisas... pegar ônibus no frio ou no calor eh como levar tiro na mão ou no pé! o problema naum eh o lugar do tiro, mas o TIRO em si!! assim como o problema não é nem o frio nem o calor... O PROBLEMA EH PEGAR BUSÃO!!!
hahahahaha! niguém merece.... façam como eu: vão de bicicleta! hAHahHAhAhAhahaH!!
De: xxxxxxxxxxxxxxxx
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 11:57
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
Cópia: sofadathais@grupos.com.br
Como meu amigo da facul falou ontem: Kd o aquecimento global qdo a gente precisa dele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ahahahhahhaahhahha essa foi boa
Cidão
De: xxxxxxxxxxxxxxx
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 11:49
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
Gente? Heloooou!
Separemos as coisas... pegar ônibus no frio ou no calor eh como levar tiro na mão ou no pé! o problema naum eh o lugar do tiro, mas o TIRO em si!! assim como o problema não é nem o frio nem o calor... O PROBLEMA EH PEGAR BUSÃO!!!
hahahahaha! niguém merece.... façam como eu: vão de bicicleta! hAHahHAhAhAhahaH!!
De: xxxxxxxxxxxxxxxx
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 11:57
Assunto: Re: [sofadathais] desabafo...
Cópia: sofadathais@grupos.com.br
Como meu amigo da facul falou ontem: Kd o aquecimento global qdo a gente precisa dele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ahahahhahhaahhahha essa foi boa
Cidão
domingo, 14 de outubro de 2007
SESSÃO DESABAFO Part.2
Ah! Decidi não por nomes, só o meu e o da Tha!
Quem se sentir a vontade se pronuncie!
Aí vêm o segundo, hehe!
De: XXXXXX
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 09:25
Assunto: Re:[sofadathais] desabafo...
Bom...primeiro...conta até 10 pq vc tah mto estressada!rs
Segundo...para de fumar que dai vai sair uma fumacinha só e ainda não vai te fazer mal! hihihi
Terceiro... eu saio de casa pego o carro, estaciono e sento a bunda na cadeira e senti o mesmo friu que a senhorita...pq a Paulista está 7 graus...rs
Brincadeirinha amiga...só pra descontrair...mas eu tb não gosto do friu...
Quer dizer gosto quando posso ficar na minha caminha...assim como eu gosto tb do calor quando posso estar na praia de biquine tomando sorvete! :)
Mas venhamos e convenhamos que pegar busao no calor eh infernal...um monte de gente suada...fedendo....banco grudando....monte de gente se roçando...blecatiiiii
Dai vc anda transpira...toma banho e continua transpirando....aaaaaaa como a gente reclama neh?rs
Quem se sentir a vontade se pronuncie!
Aí vêm o segundo, hehe!
De: XXXXXX
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 09:25
Assunto: Re:[sofadathais] desabafo...
Bom...primeiro...conta até 10 pq vc tah mto estressada!rs
Segundo...para de fumar que dai vai sair uma fumacinha só e ainda não vai te fazer mal! hihihi
Terceiro... eu saio de casa pego o carro, estaciono e sento a bunda na cadeira e senti o mesmo friu que a senhorita...pq a Paulista está 7 graus...rs
Brincadeirinha amiga...só pra descontrair...mas eu tb não gosto do friu...
Quer dizer gosto quando posso ficar na minha caminha...assim como eu gosto tb do calor quando posso estar na praia de biquine tomando sorvete! :)
Mas venhamos e convenhamos que pegar busao no calor eh infernal...um monte de gente suada...fedendo....banco grudando....monte de gente se roçando...blecatiiiii
Dai vc anda transpira...toma banho e continua transpirando....aaaaaaa como a gente reclama neh?rs
sábado, 13 de outubro de 2007
SESSÃO DESABAFO Part.1
CARALHOOO, minha casa tá enfestada de pernilongos, ODEIO estas pestes malditas, este ser demoníaco, que chupam nosso sangue, to quase anêmico já!!!! Tô revoltado, de mau humor, suando! E andando de Busão hoje então??? :o( pois é, lembrei de uma sessão desabafo que rolou no grupo de emails...não são todos leitores que presenciaram a sessão...
Então dentro dos próximos dias vou postar a sessão desabafo, fique a vontade pra comentar...
Vamos lá....
De: Tha
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 08:17
Assunto: [sofadathais] desabafo...
gente, hj vim pensando o caminho inteiro, de casa até cotia, que frio é esse?
dai pensei: será que algum filha da puta vai me falar que gosta de frio? se alguém falar eu vou dizer:
ah é? gosta de frio? deve ser pq vc tem carro né? pq quero ver pegar ônibus em um dia de 6 graus! nossa, é mó legal vc não sabia? vou te contar: primeiro que ninguém abra a janela, e se alguém resolve abrir o cara que está sentado atras ou em pé na frente da janela reclama. dai algum idiota lá do fundo tosse, vc fica imaginando o vírus que saiu da boca dele bater em todas as janelas e cair dentro do seu nariz, dai vc espirra e já acha que pegou gripe. depois vc vem me dizer que todo mundo fica elegante no inverno. elegante? não acho nada ele gante todo mundo com cheiro de mofo.
mas pra vc ta tudo bem, vc sai da sua casa, desce o elevador, entra no seu carro com ar quente, sai do carro, atravessa a rua que fica entre o estacionamento e a empresa e senta a bunda no seu escritório. olha como o frio é bacana não é mesmo?
e eu? que sai da minha casa, andei até o ponto que fica na raposo tavares, nem venta lá, quase nada...dai peguei o ônibus cheio de gripe e mofo, desci em um outro ponto igualmente na raposo tavares e andei 10 minutos e não passou um puto pra me dar uma carona. chego na empresa e vou fumar meu cigarrinho matinal, sai tanta fumaça da minha boca que eu não sei se é do cigarro ou de frio, encontro minha amiga que ta do olho do tamanho da minha mão, a gente não sabe se é conjutivite, rinite ou a vacina da gripe que ela tomou ontem aqui na empresa (dessa eu escapei). ainda tenho que escutar a piada mais sem graça do dia: vamos ligar o ar condicionado!
ah vai todo mundo a merda.
gosta de frio? vá morar no polo norte!
obrigada por escutarem meu desabafo, vcs sabem que só posso falar assim com vcs né? ah, crianças, antes de me falerem que gostam de frio, pensem, mas pensem muito bem.
beijos!
Então dentro dos próximos dias vou postar a sessão desabafo, fique a vontade pra comentar...
Vamos lá....
De: Tha
Para: sofadathais@grupos.com.br
Data: 25/05/2007 08:17
Assunto: [sofadathais] desabafo...
gente, hj vim pensando o caminho inteiro, de casa até cotia, que frio é esse?
dai pensei: será que algum filha da puta vai me falar que gosta de frio? se alguém falar eu vou dizer:
ah é? gosta de frio? deve ser pq vc tem carro né? pq quero ver pegar ônibus em um dia de 6 graus! nossa, é mó legal vc não sabia? vou te contar: primeiro que ninguém abra a janela, e se alguém resolve abrir o cara que está sentado atras ou em pé na frente da janela reclama. dai algum idiota lá do fundo tosse, vc fica imaginando o vírus que saiu da boca dele bater em todas as janelas e cair dentro do seu nariz, dai vc espirra e já acha que pegou gripe. depois vc vem me dizer que todo mundo fica elegante no inverno. elegante? não acho nada ele gante todo mundo com cheiro de mofo.
mas pra vc ta tudo bem, vc sai da sua casa, desce o elevador, entra no seu carro com ar quente, sai do carro, atravessa a rua que fica entre o estacionamento e a empresa e senta a bunda no seu escritório. olha como o frio é bacana não é mesmo?
e eu? que sai da minha casa, andei até o ponto que fica na raposo tavares, nem venta lá, quase nada...dai peguei o ônibus cheio de gripe e mofo, desci em um outro ponto igualmente na raposo tavares e andei 10 minutos e não passou um puto pra me dar uma carona. chego na empresa e vou fumar meu cigarrinho matinal, sai tanta fumaça da minha boca que eu não sei se é do cigarro ou de frio, encontro minha amiga que ta do olho do tamanho da minha mão, a gente não sabe se é conjutivite, rinite ou a vacina da gripe que ela tomou ontem aqui na empresa (dessa eu escapei). ainda tenho que escutar a piada mais sem graça do dia: vamos ligar o ar condicionado!
ah vai todo mundo a merda.
gosta de frio? vá morar no polo norte!
obrigada por escutarem meu desabafo, vcs sabem que só posso falar assim com vcs né? ah, crianças, antes de me falerem que gostam de frio, pensem, mas pensem muito bem.
beijos!
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
Quase
Boa Tarde...
Tenho uma coisa pra contar...
No último sábado quase que eu MORRI.
Explicando brevemente:
Estava em um ônibus (parece que vivo neles né?) sábado a tarde, e o motorista tava meio na pilha né, pilotando, cortando, desviando, acelerando, freiando, eu me incomodo, mas pra chegar mais rapido em casa acho que todo mundo tava achando bom, só que quando ele chega no Km 15 da Rod. Raposo Tavares têm que fazer o retorno, exatamente este retorno que tá na foto, o Seu Motorista começa acelerar, e acelerar, absurdamente....e fez a curva mais saliente no maior pau, a vida interia passei por ali e senti os veículos reduzirem, foi aprimeira vez que senti acelerar, as pessoas começaram gritar, crianças a chorar, o povão xingando, caindo, quando ele entra na Raposo, os carros desviando caindo pro meio da rodovia, motos, só em hollywood viu...aí ele pára aqulea merda, sobe o maior cheiro de borracha, e o povão xingando, um solta que o motorista está bêbado, mais uma vez: SÓ EM HOLLYWOOD.
O pessoal se revolta, virou Brasil, a maior feira, começam chutar a porta, o motorista abre, abre a dele também e sai pra ver o ônibus de fora, alguns saem, mas ficam muitos, aí a massa tem crise interna, o povão começa brigar entre sí, os pais que tinham crianças brigavam com os que não tinham porquê a gritaria assustava mais a criançada, tinha um que implorava pro pai estourar o vidro pra eles pularem fora...
Bom, o ônibus continuou, e o povão gritando, desse retorno até a minha casa são apenas uns 3 ou 4 pontos, e eu...bom...eu.....nem contei, mas fiquei o tempo todo congelado, entrei em choque... e quando chegou no meu ponto perguntei pro cobrador, QUE QUE ESSE CARA TÊM? aí o cobrador falou que o acelerador tinha travado....CARAAAAAAAAAAALHO...QUASE MORRI MESMO MEW.....a cabeça de um RP já me fez pensar, porra, o cara devia ter se pronunciado e não deixar o povão achar que ele tava bêbado... cheguei em casa tremendo, e faz 3 dias que me dá dor de cabeça ao andar de ônibus...SHIT! (shit = merda Tha! beijo)
Cidão.
terça-feira, 9 de outubro de 2007
Pero que sí, pero que no
Não sei porque as pessoas têm mania de sempre escrever uma frase em inglês. Que saco. Já reparou?
Em blogs, e-mail, nick do msn, tudo...
Sabe por que fico puta da vida? Simplesmente porque não falo inglês. Não manjo nada, daí tenho que ir em algum tradutor on-line, ou simplesmente pular o texto.
Mas eu falo espanhol. Olha que legal! E se eu sair falando, ou escrevendo, em espanhol? Será que todo mundo ia gostar?
Sí, hablo solamente un poco, pero estoy estudiando mucho. Amo el hablar en una lengua que nadie entienda. Dejadote no entendia cualquier cosa, así que puedo sentir el superior y te un imbécil, como me siento cuando escribes en inglés. Una vez que dés el teléfono a mi profesor. Cabrón.
Él debe ser todo mal uno pero deseo eso si cogida. ¿Entendies?
¡Besos!
Tha!
Em blogs, e-mail, nick do msn, tudo...
Sabe por que fico puta da vida? Simplesmente porque não falo inglês. Não manjo nada, daí tenho que ir em algum tradutor on-line, ou simplesmente pular o texto.
Mas eu falo espanhol. Olha que legal! E se eu sair falando, ou escrevendo, em espanhol? Será que todo mundo ia gostar?
Sí, hablo solamente un poco, pero estoy estudiando mucho. Amo el hablar en una lengua que nadie entienda. Dejadote no entendia cualquier cosa, así que puedo sentir el superior y te un imbécil, como me siento cuando escribes en inglés. Una vez que dés el teléfono a mi profesor. Cabrón.
Él debe ser todo mal uno pero deseo eso si cogida. ¿Entendies?
¡Besos!
Tha!
quinta-feira, 4 de outubro de 2007
Quase incontrolável
Tem uma coisa que acontece comigo que é terrível, não é bem mania, mas é quase um tique.
Por exemplo, se eu estou no ônibus e tem alguém na minha frente com uma folha no cabelo, é uma folha que caiu da árvore e grudou no cabelo da pessoa, eu fico com vontade de tirar a folha. Nossa, não consigo desgrudar meu olho daquela folhinha pendurada, tenho que controlar minhas mãos porque fico com medo de me descontrolar e mexer no cabelo de alguém que nem conheço.
Tenho vontade de arrumar o cabelo das pessoas.
Sabe quando cai uma peninha na camiseta de alguém? O cara tava andando na rua e uma pomba porca deixou cair uma peninha e a peninha parou no ombro de algum desconhecido. Tenho vontade de tirar a peninha.
Meus amigos sofrem, arrumo cabelo, sobrancelha, tiro cílios de perto do olho! Mas e os desconhecidos? Ficam lá com a folhinha pendurada no cabelo até encontrar um conhecido bondoso?
Nossa, e etiqueta pra fora? Quer me ver incomodada é ficar perto de alguém com a etiqueta pra fora da camiseta. Visualiza: eu na fila do banco e o cara da frente com a etiquetona da Dorinhos Moda pra fora da camiseta. Afe Deus do Céu. Dá licença, posso guardar isso? Só que não dá pra fazer isso né? Imagina alguém que você nunca viu na vida colocando a etiqueta da sua blusa pra dentro. Não definitivamente não posso.
Mas morro de medo de não me segurar. Juro que eu fico pensando:
Não, você não pode, não mexe ai!
E gosto de arrumar colarinho de camisa também. Do meu chefe outro dia me descontrolei e dei uma arrumadinha. E ainda dei aquele tapinha no ombro, igual vó sabe? Tipo: pode ir filhinho, já ta arrumado!
O problema foi ficar com vontade de arrumar a gola do garçom né?
Daí não vejo mais nada, não consigo olhar pro rosto da pessoa, só consigo ver aquela coisa fora de lugar.
Quem vê pensa que sou daquelas pessoas com mania de organização né? Que nada, sou super bagunceira, super desorganizada. Mas etiqueta pra fora e folha no cabelo definitivamente, não dá!
Tha!
Por exemplo, se eu estou no ônibus e tem alguém na minha frente com uma folha no cabelo, é uma folha que caiu da árvore e grudou no cabelo da pessoa, eu fico com vontade de tirar a folha. Nossa, não consigo desgrudar meu olho daquela folhinha pendurada, tenho que controlar minhas mãos porque fico com medo de me descontrolar e mexer no cabelo de alguém que nem conheço.
Tenho vontade de arrumar o cabelo das pessoas.
Sabe quando cai uma peninha na camiseta de alguém? O cara tava andando na rua e uma pomba porca deixou cair uma peninha e a peninha parou no ombro de algum desconhecido. Tenho vontade de tirar a peninha.
Meus amigos sofrem, arrumo cabelo, sobrancelha, tiro cílios de perto do olho! Mas e os desconhecidos? Ficam lá com a folhinha pendurada no cabelo até encontrar um conhecido bondoso?
Nossa, e etiqueta pra fora? Quer me ver incomodada é ficar perto de alguém com a etiqueta pra fora da camiseta. Visualiza: eu na fila do banco e o cara da frente com a etiquetona da Dorinhos Moda pra fora da camiseta. Afe Deus do Céu. Dá licença, posso guardar isso? Só que não dá pra fazer isso né? Imagina alguém que você nunca viu na vida colocando a etiqueta da sua blusa pra dentro. Não definitivamente não posso.
Mas morro de medo de não me segurar. Juro que eu fico pensando:
Não, você não pode, não mexe ai!
E gosto de arrumar colarinho de camisa também. Do meu chefe outro dia me descontrolei e dei uma arrumadinha. E ainda dei aquele tapinha no ombro, igual vó sabe? Tipo: pode ir filhinho, já ta arrumado!
O problema foi ficar com vontade de arrumar a gola do garçom né?
Daí não vejo mais nada, não consigo olhar pro rosto da pessoa, só consigo ver aquela coisa fora de lugar.
Quem vê pensa que sou daquelas pessoas com mania de organização né? Que nada, sou super bagunceira, super desorganizada. Mas etiqueta pra fora e folha no cabelo definitivamente, não dá!
Tha!
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Breve...
Serei breve....
Sou só eu que quando leio, falo ou escuto CAMPO LIMPO...
...imagino um lugar descampado, feio e sujo?
Sou só eu que quando leio, falo ou escuto CAMPO LIMPO...
...imagino um lugar descampado, feio e sujo?
Cidão.
7 pecados
Esse assunto de 7 pecados está na moda, ainda mais depois dessa novela, que por sinal assisti meio capítulo. Mas, tenho escutado constantemente esse tema em diversos grupos de amigos, conhecidos e colegas.
Sem sombra de dúvida meu pecado é a preguiça. Sou a preguiça em pessoa. Ai gente, adoro ficar sem fazer nada, coçando e nossa, se eu tivesse um saco pra coçar ia ser melhor ainda. Sou preguiçosa, sei que é feio, mas é mais forte que eu. Não faço exercícios, tenho preguiça de levantar de manhã, de trabalhar, de estudar, de andar, de tudo. Faço tudo isso, (menos exercício) mas, fico com preguiça de começar, se bem que depois que começo embalo, faço uma coisa atrás de outra, mas pra começar demora.
Mas, como todo bom ser humano cometo um pouquinho de cada pecado, acho que diariamente. Quer ver?
1 – Gula
Só imagina agora aquele chocolate. Aquele que eu mais gosto. Nossa! Claro que eu quero. Não importa que acabei de almoçar feijoada, nem ligo. Geralmente tenho gula com chocolate. Raramente vou negar um pedacinho. Se eu negar, por favor, verifique minha febre. Chocolate me dá gula.
2 – Luxúria
Hum...esse é aquele dos prazeres carnais né? Sei. Esse é fácil de cometer também né? Já me peguei indo embora da balada escondida só para me render aos prazeres da carne. No dia seguinte, disse que passei um pouco mal e achei melhor ir embora. Poxa, ainda to nova também. A luxúria esta nos hormônios né? Haha
3 – Avareza
Olha, esse acho que é o pecado que menos cometo. Não sou avarenta não, nem apagada a coisas matérias. Mas gente, tem vezes que não dá, a gente quer por que quer uma coisa. Tipo aquele vestido mais caro de todo o shopping. Ai compra né?
4- Ira
Xi, esse é fácil, fácil. Um monte de coisa me irrita mesmo, pra ficar irada é um pulo. Vou contar uma historinha rápida. Uma vez eu tava dormindo no ônibus, daí entrou uma moça pra vender canetas por R$1,00. Você acredita que a filha da puta me acordou pra vender a merda da caneta? Ah gente, isso não se faz sabe! Ai que ódio. Fiquei irada.
5 – Soberba
Essa ai é aquela de ostentar né? Não, não faço muito não. Quer dizer, vale ostentar sabedoria também? Isso faço às vezes. Não que eu seja muito sabia, mas o que sei fico me exibindo.
6 – Vaidade
Ah não, acho que o lance da sabedoria vai aqui né? Xi, não to sabendo desses pecados todos não. Bom, mas a vaidade física não tenho tanto não. Quer dizer, sou feminina, cuido do cabelo, passo um pozinho e um rímel. Mas ainda nem botei silicone.
7 – Preguiça.
Puta, ainda bem que acabou. Cansei.
Tha!
Sem sombra de dúvida meu pecado é a preguiça. Sou a preguiça em pessoa. Ai gente, adoro ficar sem fazer nada, coçando e nossa, se eu tivesse um saco pra coçar ia ser melhor ainda. Sou preguiçosa, sei que é feio, mas é mais forte que eu. Não faço exercícios, tenho preguiça de levantar de manhã, de trabalhar, de estudar, de andar, de tudo. Faço tudo isso, (menos exercício) mas, fico com preguiça de começar, se bem que depois que começo embalo, faço uma coisa atrás de outra, mas pra começar demora.
Mas, como todo bom ser humano cometo um pouquinho de cada pecado, acho que diariamente. Quer ver?
1 – Gula
Só imagina agora aquele chocolate. Aquele que eu mais gosto. Nossa! Claro que eu quero. Não importa que acabei de almoçar feijoada, nem ligo. Geralmente tenho gula com chocolate. Raramente vou negar um pedacinho. Se eu negar, por favor, verifique minha febre. Chocolate me dá gula.
2 – Luxúria
Hum...esse é aquele dos prazeres carnais né? Sei. Esse é fácil de cometer também né? Já me peguei indo embora da balada escondida só para me render aos prazeres da carne. No dia seguinte, disse que passei um pouco mal e achei melhor ir embora. Poxa, ainda to nova também. A luxúria esta nos hormônios né? Haha
3 – Avareza
Olha, esse acho que é o pecado que menos cometo. Não sou avarenta não, nem apagada a coisas matérias. Mas gente, tem vezes que não dá, a gente quer por que quer uma coisa. Tipo aquele vestido mais caro de todo o shopping. Ai compra né?
4- Ira
Xi, esse é fácil, fácil. Um monte de coisa me irrita mesmo, pra ficar irada é um pulo. Vou contar uma historinha rápida. Uma vez eu tava dormindo no ônibus, daí entrou uma moça pra vender canetas por R$1,00. Você acredita que a filha da puta me acordou pra vender a merda da caneta? Ah gente, isso não se faz sabe! Ai que ódio. Fiquei irada.
5 – Soberba
Essa ai é aquela de ostentar né? Não, não faço muito não. Quer dizer, vale ostentar sabedoria também? Isso faço às vezes. Não que eu seja muito sabia, mas o que sei fico me exibindo.
6 – Vaidade
Ah não, acho que o lance da sabedoria vai aqui né? Xi, não to sabendo desses pecados todos não. Bom, mas a vaidade física não tenho tanto não. Quer dizer, sou feminina, cuido do cabelo, passo um pozinho e um rímel. Mas ainda nem botei silicone.
7 – Preguiça.
Puta, ainda bem que acabou. Cansei.
Tha!
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Perseguição....
As pessoas que falam alto me perseguem...
Num sou mal amado, sério...
Mas uma bela sexta feira, dois dias depois de perder meu cartão do banco fui na minha agência fazer o pedido de um novo cartão, e tirar o restinho de dinheiro que tinha na conta...é lóóóóógico que não sou cliente do Citybank, nem do Itaú Personalité, vc tem duas chances....issooooo Bradescão...o banco do povo, olha de duas coisas a gente tem certeza nessa vida, uma é que vai morrer, outra é que vai ter uma conta ou nu Bradescão ou no ItacÚ.
Pois é....o banco lotadaaaaaasso ( por fala em lotado um parênteses, esses dias peguei um ônibus e tava frio, os idiotas lacraram o busão, fecharam todas as janelas, entrou uma senhora do tipo arretada e soltou essa pra amiga dela: NOSSA QUE XÊRO DE SÉKISSO! Ri pouco...)
Então o banco tava abafado, um pessoal na fila com cheiro de cachaça, se cecê, até de fritura viu....é fato! E fiquei uma hora na fila...Pois bem...dois malditos se sentiram bem a vontade pra discutir política durante essa uma hora, e melhor, com aquela platéia toda lá...falavam bem alto pro povo ouvir mesmo...odeio!!!
Pra ficar mais gostoso o dia no busão indo pra facul o que me acontece? Um adevogado chato e falido puxa assunto com um mina, contando da vida dele.......... pra ela? Não! Pro busão todo ouvir, e o cara mow 13, falou de sexo, que a ex dele num metia bem, mandou num sei quem tomar no cú e eu contei, repetiu tomar no cú 5 vezes....porra....assim eu num vou até os 40 anos....
E só pra fechar....
Tenho ódio mortal de quem fala TURMA... GRRRR! Que turma???? Vá pá puta que pariu!
Boa segunda! :o)
Cidão.
Num sou mal amado, sério...
Mas uma bela sexta feira, dois dias depois de perder meu cartão do banco fui na minha agência fazer o pedido de um novo cartão, e tirar o restinho de dinheiro que tinha na conta...é lóóóóógico que não sou cliente do Citybank, nem do Itaú Personalité, vc tem duas chances....issooooo Bradescão...o banco do povo, olha de duas coisas a gente tem certeza nessa vida, uma é que vai morrer, outra é que vai ter uma conta ou nu Bradescão ou no ItacÚ.
Pois é....o banco lotadaaaaaasso ( por fala em lotado um parênteses, esses dias peguei um ônibus e tava frio, os idiotas lacraram o busão, fecharam todas as janelas, entrou uma senhora do tipo arretada e soltou essa pra amiga dela: NOSSA QUE XÊRO DE SÉKISSO! Ri pouco...)
Então o banco tava abafado, um pessoal na fila com cheiro de cachaça, se cecê, até de fritura viu....é fato! E fiquei uma hora na fila...Pois bem...dois malditos se sentiram bem a vontade pra discutir política durante essa uma hora, e melhor, com aquela platéia toda lá...falavam bem alto pro povo ouvir mesmo...odeio!!!
Pra ficar mais gostoso o dia no busão indo pra facul o que me acontece? Um adevogado chato e falido puxa assunto com um mina, contando da vida dele.......... pra ela? Não! Pro busão todo ouvir, e o cara mow 13, falou de sexo, que a ex dele num metia bem, mandou num sei quem tomar no cú e eu contei, repetiu tomar no cú 5 vezes....porra....assim eu num vou até os 40 anos....
E só pra fechar....
Tenho ódio mortal de quem fala TURMA... GRRRR! Que turma???? Vá pá puta que pariu!
Boa segunda! :o)
Cidão.
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