Eu mesmo as vezes não me entendo como consigo ser frio em alguns momentos, e em outros como sou humano e sensível, isso é coisa do ser humano, mas tenho a impressão que a maioria das pessoas tendem para um dos perfis, e pior, num tem muita regra.
Hoje eu estava no barbeiro, esperando pra raspar meu cabelo, aí entrou uma senhorinha bem vovó, de cabelinho roxo, e falou:
- Oi Seu Zé, viu, to vindo avisar que o Fulano morreu....
- Quando Dona Maria???
- Agora onze horas... (era meio dia e pouco)
- Nossaaaaa Dona Maria...
- É...ele tá lá ainda, lá em casa...
- Mas porque a Senhora num pediu pra levarem no hospital, dava menos complicação...
- Ah....mas já tá tudo certinho...
Enfim...a Dona Maria tava meio em choque, ou sei lá, num entendi...tadinha
Um dia, um bom tempo atrás decidi assitir o filme da história de um menininho anãozinho, que acho que vai morar com um amigo, ele gosta da mãe do amigo, a história desse menino é foda, ele só se fode, se afoga.... e cara...no final o anãozinho MOOOOOORREEEEEEEE...foi muito triste aquele filme. Até hoje se eu assitir vou chorar...
Qualquer dia quando achar o nome do filme ou trecho posto aqui, e se algum dos 3 leitores souber dá uma ajuda, tenho que ver esse filme junto com a Tha, que também viu e achou a maior desgraceira...
Aí sou meio besta quando assisto algumas coisas, talvez as menos prováveis eu acabo me emocionando...
Mas preciso mostrar uma que me deixou muito abalado...Um mini curta chamado Tchau, Pai...
BUÁÁÁÁÁ´.......
Cidão.
domingo, 30 de setembro de 2007
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Panela
Juro! Essa conversa rolou. Ontem, eu e uma amiga por e-mail. Eu sou a louca assassina. Thais Grimaldi
hahahahahahaha
meu! tpm é um merda mesmo né! mas eu queria colocar algumas pessoas dentro de uma panela com água fervendo e tampar....igual vi uma vez fazendo com caragueijos....dai ia ficar escutando eles se baterem lá dentro da panela até morrerem...todinhos!
vc eu não ia por não tá cara! fica fria!
Hahahah.. Por enquanto não... Hahaha mas, não mexe comigo não, neh?!?! Hahah Credo eu não conhecia esse seu lado sádico...kkkkkkkkk Um dia a gente tava conversando e a Carol falou que tinha vontade de colar os olhos das criancinhas que enchiam o saco...kkk... Agora eh vc que me vem com essa.... Nunca mais viajo com vcs... Eu hein?!?!? kkkkkkkkkkkkkk
ah, todo mundo tem seu lado negro! eu jamais faria isso, mesmo porque teria que ser uma panela imensa e porque ia gastar muita água, mas nossa, super imagino! nossa! eu não quero que eles morram de verdade, só na minha imaginação! dúvido...vc nunca quis matar alguém e ficou lá pensando como seria a morte perfeita?
Hahahaha... Não... Pq vou ser anormal se nunca tive esse desejo louco? Posso pensar em matar alguém, mas, nunca imaginei como... Kkkkk (pronto... Lá vai eu indo pra panela também)kkkkkkkkk
pensou...claro que pensou...mas não tá lembrada... eu mirabolei, vc deve ter só pensado.... então deve ter sido uma coisa básica, tipo: tiro...ou atropelamento!
Tá me chamando de sem criatividade mana???? Kkk! Eu não pensei... Tenho um coração puro...hahahaha
não to te achando sem criatividade, só acho que vc nunca se atentou a um detalhe que pode ser útil um dia! depois que vc vai ler no jornal: "pessoas morrem trancafiadas dentro de uma panela com água fervendo" vc vai pensar: nossa, preciso providenciar minha chacina tb! só que ai vc vai estar sem planos, cara!
Manaaaaaaaa eu mando frasesinhas bonitinhas em italiano pros outros, como vou pensar numa chacina?!?!? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ah tá bom! vc não me engana! todo mundo fica com raiva de outras pessoas! vc num fica não? ai! anormal!
Eu fico na hora... Mas, passa muito rápido..... Eu sou uma etezinha..kkkkkk
To indo! tenho muita água pra ferver! bj
Cuidado, você poderá estar na lista!
Tha!
hahahahahahaha
meu! tpm é um merda mesmo né! mas eu queria colocar algumas pessoas dentro de uma panela com água fervendo e tampar....igual vi uma vez fazendo com caragueijos....dai ia ficar escutando eles se baterem lá dentro da panela até morrerem...todinhos!
vc eu não ia por não tá cara! fica fria!
Hahahah.. Por enquanto não... Hahaha mas, não mexe comigo não, neh?!?! Hahah Credo eu não conhecia esse seu lado sádico...kkkkkkkkk Um dia a gente tava conversando e a Carol falou que tinha vontade de colar os olhos das criancinhas que enchiam o saco...kkk... Agora eh vc que me vem com essa.... Nunca mais viajo com vcs... Eu hein?!?!? kkkkkkkkkkkkkk
ah, todo mundo tem seu lado negro! eu jamais faria isso, mesmo porque teria que ser uma panela imensa e porque ia gastar muita água, mas nossa, super imagino! nossa! eu não quero que eles morram de verdade, só na minha imaginação! dúvido...vc nunca quis matar alguém e ficou lá pensando como seria a morte perfeita?
Hahahaha... Não... Pq vou ser anormal se nunca tive esse desejo louco? Posso pensar em matar alguém, mas, nunca imaginei como... Kkkkk (pronto... Lá vai eu indo pra panela também)kkkkkkkkk
pensou...claro que pensou...mas não tá lembrada... eu mirabolei, vc deve ter só pensado.... então deve ter sido uma coisa básica, tipo: tiro...ou atropelamento!
Tá me chamando de sem criatividade mana???? Kkk! Eu não pensei... Tenho um coração puro...hahahaha
não to te achando sem criatividade, só acho que vc nunca se atentou a um detalhe que pode ser útil um dia! depois que vc vai ler no jornal: "pessoas morrem trancafiadas dentro de uma panela com água fervendo" vc vai pensar: nossa, preciso providenciar minha chacina tb! só que ai vc vai estar sem planos, cara!
Manaaaaaaaa eu mando frasesinhas bonitinhas em italiano pros outros, como vou pensar numa chacina?!?!? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ah tá bom! vc não me engana! todo mundo fica com raiva de outras pessoas! vc num fica não? ai! anormal!
Eu fico na hora... Mas, passa muito rápido..... Eu sou uma etezinha..kkkkkk
To indo! tenho muita água pra ferver! bj
Cuidado, você poderá estar na lista!
Tha!
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
Maldição
Ontem, fui em um aniversário. Sai de casa antes do meio dia, churrascão, eba!
Cheguei lá, abri a bolsa e percebi: Estava sem meu celular! Ai minha nossa!
- Xapa, empresta ai seu telefone.
Liguei correndo pra casa:
- Mãe, faz favor, vê se deixei meu celular lá no meu quarto. Vê lá!
- Ta aqui sim, filha.
- Putz, brigada! Qualquer coisa liga aqui no da Xapa. Beijo.
Pronto. Um dia todo sem celular. E agora? Fim de semana ainda né? Fodeu.
Ok, Ok. Ninguém morre por causa disso né? Acho que vai ser até bom ficar um dia inteiro sem receber ligações.
Ai, ai, me sinto até meio livre sabia? Olha, ninguém vai encher meu saco. Nem vou precisar pegar o bichinho com a mão suja de picanha dentro da bolsa.
Nossa, mas que merda, não tenho relógio, saco! Cadê meu celular? Que horas são heim?
Ah, mas tranquilo, domingo de tarde, quem vai me ligar?
Nossa, precisava falar com o Cidão (sócio). Não sei o telefone dele de cor. E agora? Não vou falar né, fazer o que!
Fora que é assim, ficou um segundo sem celular você já lembra daquela ligação importantíssima que tinha que fazer. E as outras nem tão importantes, mas que queria fazer. E também tem aquelas que queria receber.
Já pensou se eu não tivesse celular? Por um lado ia ser bom, ninguém ia encher meu saco, nem me ligar em horas impróprias. Fora que eu ia acostumar.
Mas também, só esse ano eu teria perdido umas 5 festas, uns 10 bares, umas 12 casa e violão. Credo, sinto um vazio.
- Por favor, que horas são? (Saco)
Tenho uma amiga que tem dois celulares. Não, ela não é médica, nem “adevogada”, nada assim, muito urgente. E ela tem dois celulares. Se acaba a bateria de um, tem o outro. Um tira foto e o outro tem o joguinho da cobrinha. Fora que você pode escolher a operadora que mais te apetece pra fazer uma ligação pra sua amiga. Ta vendo, se fosse ela podia ter esquecido um que tinha o outro. O pior é esquecer os dois né? Nossa, enlouquece.
De noite já chegando em casa, fui correndo até meu quarto. Não abri o celular. Fiquei com medo de não ter nenhuma ligação perdida e ficar deprimida.
- Filha, a Pop ligou aqui, avisei que você estava sem celular.
Ai que bom, alguém ia me ligar. Agora posso ver.
Duas chamadas e uma mensagem.
Cidão! Putz ta vendo, falei que tinha que ligar pra ele. Nossa, faz mó tempão que ele ligou. Ah, a outra chamada também é dele.
Mensagem: da Vivo.
Filhos da puta. Quem quer receber mensagem da Vivo no domingo? Quem?
Só pra me dar dor de estomago (qualquer dia falo disso).
Ah, ta vendo, posso atirar essa merda na parede, quase ninguém me liga. Buá!
Maldição.
Opa, peraí que ele tá tocando.
Tha!
Cheguei lá, abri a bolsa e percebi: Estava sem meu celular! Ai minha nossa!
- Xapa, empresta ai seu telefone.
Liguei correndo pra casa:
- Mãe, faz favor, vê se deixei meu celular lá no meu quarto. Vê lá!
- Ta aqui sim, filha.
- Putz, brigada! Qualquer coisa liga aqui no da Xapa. Beijo.
Pronto. Um dia todo sem celular. E agora? Fim de semana ainda né? Fodeu.
Ok, Ok. Ninguém morre por causa disso né? Acho que vai ser até bom ficar um dia inteiro sem receber ligações.
Ai, ai, me sinto até meio livre sabia? Olha, ninguém vai encher meu saco. Nem vou precisar pegar o bichinho com a mão suja de picanha dentro da bolsa.
Nossa, mas que merda, não tenho relógio, saco! Cadê meu celular? Que horas são heim?
Ah, mas tranquilo, domingo de tarde, quem vai me ligar?
Nossa, precisava falar com o Cidão (sócio). Não sei o telefone dele de cor. E agora? Não vou falar né, fazer o que!
Fora que é assim, ficou um segundo sem celular você já lembra daquela ligação importantíssima que tinha que fazer. E as outras nem tão importantes, mas que queria fazer. E também tem aquelas que queria receber.
Já pensou se eu não tivesse celular? Por um lado ia ser bom, ninguém ia encher meu saco, nem me ligar em horas impróprias. Fora que eu ia acostumar.
Mas também, só esse ano eu teria perdido umas 5 festas, uns 10 bares, umas 12 casa e violão. Credo, sinto um vazio.
- Por favor, que horas são? (Saco)
Tenho uma amiga que tem dois celulares. Não, ela não é médica, nem “adevogada”, nada assim, muito urgente. E ela tem dois celulares. Se acaba a bateria de um, tem o outro. Um tira foto e o outro tem o joguinho da cobrinha. Fora que você pode escolher a operadora que mais te apetece pra fazer uma ligação pra sua amiga. Ta vendo, se fosse ela podia ter esquecido um que tinha o outro. O pior é esquecer os dois né? Nossa, enlouquece.
De noite já chegando em casa, fui correndo até meu quarto. Não abri o celular. Fiquei com medo de não ter nenhuma ligação perdida e ficar deprimida.
- Filha, a Pop ligou aqui, avisei que você estava sem celular.
Ai que bom, alguém ia me ligar. Agora posso ver.
Duas chamadas e uma mensagem.
Cidão! Putz ta vendo, falei que tinha que ligar pra ele. Nossa, faz mó tempão que ele ligou. Ah, a outra chamada também é dele.
Mensagem: da Vivo.
Filhos da puta. Quem quer receber mensagem da Vivo no domingo? Quem?
Só pra me dar dor de estomago (qualquer dia falo disso).
Ah, ta vendo, posso atirar essa merda na parede, quase ninguém me liga. Buá!
Maldição.
Opa, peraí que ele tá tocando.
Tha!
domingo, 23 de setembro de 2007
O Humor
As aparências enganam...
E ainda conheço pessoas que me acham uma pessoa bem humorada, num foi fácil aceitar, mas vamos lá eu deixo claro, NÃO SOU BEM HUMORADO!
Não consigo ver graça na maioria das piadas, lógico que a educação que recebemos não permite que sejamos sinceros com todo mundo, porque vira grosseria, aí você tem que simular aquela simpatia, diferente da Tha nesses momentos de primeira impressão eu até me esforço pra ser O LEGAL, não decepcionar e tal, mas a real é que sou um mal humorado, um velho, quase um rabugento.
Já até tinha falado disso com alguns amigos, podem observar, não existe coisa mais sem graça que a fé, não tem graça concorda? Graça no sentido de engraçado, a palavra graça vem do grego (cáris) e significa "aquilo que em si desperta alegria, encanto, doçura, prestígio e aceitabilidade", mas a graça que to falando é de engraçado, que faz rir, a fé num tem graça, envolve até uma angústia, mas quando você perde a fé....do tipo..FODEU... aí vem as melhores piadas, as mehores análises, as coisas mais engraçadas.
Não disse que prefiro viver sem fé, não disse que a vida é boa quando a gente se fode, mas perceba...quem nunca riu de algo que na verdade era uma desgraça, mesmo que fosse para o outro???
É claro que aí eu paro pra pensar que tem algo dentro da gente que permite que externalizamos esse sentimento de "graça" mesmo numa situação dessas, mas é fato, o humor vem daí, e o meu principalmente...quem me conhece sabe das histórias que eu vivencio, e apesar de ser um comedian não conto apenas pras pessoas darem risada, satisfazê-las, fazer amigos e me acharem O LEGAL, mas porque me alivia, porque acreditem, eu sofro, sofro muito, tem coisas que me incomodam demais, me pertubam, é uma desgraça, mas que são engraçadas quando eu conto, e esse sentimento é transformado em coisa boa, não 100% mas aí eu passo a assimilar aquela situação aos momentos de risada pras pessoas que contei, e não ao sentimento terrível que passei na hora, dá pra entender o raciocínio???
Mas com uma coisa eu fico tranquilo, sou mal humorado não por natureza, mas por ocasião, de fato as coisas que tenho que enfrentar todos os dias não são as mais agradáveis, conheço chatos por natureza, aí é diferente a situação, porque são personalidades completamente diferentes da minha, e nem procuro julgá-los, devem ter seus motivos para serem chatos por natureza.
Agora uma coisa me intriga....quem me conhece sabe que trabalhei com teatro mais de 7 anos, tenho digamos uma facilidade pra me expressar, até com meus olhares, caras e tal, não é proposital, é algo que se desenvolveu, e quem me conhece sabe também que não sou o homem do tipo coçador de saco, contador de fodas, comedor de putas...aí essa combinação no que dá?
As pesssoas costumam achar que homens engraçados são GAYS...
VAI PRA PUTA QUEOPARIU!
Assim como é estranho imaginar você(homem) transando com uma mina que fala, "vai mano, me come logo ow caralho", imagino que pode até ser incomum pra mulheres a imagem de transar com um cara engraçadão e que faz caras engraçadas, nunca ouvi nenhuma mulher dizer que sente desejo pelo Jim Carrey por exemplo, num sei ele, mas enquanto eu transo num sou engraçadão, num faço caras engraçadas, huaahauhauaha
Nada contra os gays, mas contra a esteriotipação!
Mas apesar de intrigar acaba sendo normal, e graças (não de engraçado) a Deus existem mulheres inteligentes que sabem bem disso, e eu conto essas coisas aqui e vocês riem daí neh? Desgraçados!
Fiquei de mal humor agora! Falow! rs...
Cidão
E ainda conheço pessoas que me acham uma pessoa bem humorada, num foi fácil aceitar, mas vamos lá eu deixo claro, NÃO SOU BEM HUMORADO!
Não consigo ver graça na maioria das piadas, lógico que a educação que recebemos não permite que sejamos sinceros com todo mundo, porque vira grosseria, aí você tem que simular aquela simpatia, diferente da Tha nesses momentos de primeira impressão eu até me esforço pra ser O LEGAL, não decepcionar e tal, mas a real é que sou um mal humorado, um velho, quase um rabugento.
Já até tinha falado disso com alguns amigos, podem observar, não existe coisa mais sem graça que a fé, não tem graça concorda? Graça no sentido de engraçado, a palavra graça vem do grego (cáris) e significa "aquilo que em si desperta alegria, encanto, doçura, prestígio e aceitabilidade", mas a graça que to falando é de engraçado, que faz rir, a fé num tem graça, envolve até uma angústia, mas quando você perde a fé....do tipo..FODEU... aí vem as melhores piadas, as mehores análises, as coisas mais engraçadas.
Não disse que prefiro viver sem fé, não disse que a vida é boa quando a gente se fode, mas perceba...quem nunca riu de algo que na verdade era uma desgraça, mesmo que fosse para o outro???
É claro que aí eu paro pra pensar que tem algo dentro da gente que permite que externalizamos esse sentimento de "graça" mesmo numa situação dessas, mas é fato, o humor vem daí, e o meu principalmente...quem me conhece sabe das histórias que eu vivencio, e apesar de ser um comedian não conto apenas pras pessoas darem risada, satisfazê-las, fazer amigos e me acharem O LEGAL, mas porque me alivia, porque acreditem, eu sofro, sofro muito, tem coisas que me incomodam demais, me pertubam, é uma desgraça, mas que são engraçadas quando eu conto, e esse sentimento é transformado em coisa boa, não 100% mas aí eu passo a assimilar aquela situação aos momentos de risada pras pessoas que contei, e não ao sentimento terrível que passei na hora, dá pra entender o raciocínio???
Mas com uma coisa eu fico tranquilo, sou mal humorado não por natureza, mas por ocasião, de fato as coisas que tenho que enfrentar todos os dias não são as mais agradáveis, conheço chatos por natureza, aí é diferente a situação, porque são personalidades completamente diferentes da minha, e nem procuro julgá-los, devem ter seus motivos para serem chatos por natureza.
Agora uma coisa me intriga....quem me conhece sabe que trabalhei com teatro mais de 7 anos, tenho digamos uma facilidade pra me expressar, até com meus olhares, caras e tal, não é proposital, é algo que se desenvolveu, e quem me conhece sabe também que não sou o homem do tipo coçador de saco, contador de fodas, comedor de putas...aí essa combinação no que dá?
As pesssoas costumam achar que homens engraçados são GAYS...
VAI PRA PUTA QUEOPARIU!
Assim como é estranho imaginar você(homem) transando com uma mina que fala, "vai mano, me come logo ow caralho", imagino que pode até ser incomum pra mulheres a imagem de transar com um cara engraçadão e que faz caras engraçadas, nunca ouvi nenhuma mulher dizer que sente desejo pelo Jim Carrey por exemplo, num sei ele, mas enquanto eu transo num sou engraçadão, num faço caras engraçadas, huaahauhauaha
Nada contra os gays, mas contra a esteriotipação!
Mas apesar de intrigar acaba sendo normal, e graças (não de engraçado) a Deus existem mulheres inteligentes que sabem bem disso, e eu conto essas coisas aqui e vocês riem daí neh? Desgraçados!
Fiquei de mal humor agora! Falow! rs...
Cidão
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
Me sinto coroa!
Já contei que divido a sala do trabalho com a T.I. né? Já estou até aprendendo a instalar coisas, desinstalar, compartilhar e formatar...enfim, um novo mundo se abriu.
A gente terceiriza um serviço. Uma empresa que se chama Netsis* vem aqui, e ajuda o Ricardo a instalar, programar, compartilhar e formatar tudo. Porque o coitado é só um e não dá conta sozinho. Sempre vem o Marcelo da Netsis* aqui. Sempre ele. Ai, ontem tocou meu telefone.
- Thais.
- Oi Thais, o Breno* da Netsis* ta aqui na portaria.
- Ta bom, manda entrar.
- Ricardo, tem um cara da Netsis* aí, mas não é o Marcelo, é um tal de Breno*. Mandei entrar. Conhece?
- Não. Ah, deve ser novo né?
- É.
Toc, toc, toc.
- Entra.
- Dá licença.
Foi ai que fiz a maior cara de tupperware (rs, adoro!) da minha vida. Não gente, eu não me apaixonei. Foi muito pior. Entrou uma criança na sala. Juro. Uma criança. Ta bom vai, um pré-adolescente. Ele era mais baixo que eu, loiro, com cabelo tigelinha, espinhas, daquelas bem de jovem mesmo, grande, na bochecha, com pontinha branca. Ele usava uma camisa social, calça social e sapato social. A camisa era verde bandeira, uns três números maior que ele, uma camisa de adulto em um corpinho de criança. Aquele corpinho em formação sabe? Um corpinho de quem era gordinho e está dando uma espichada, meio desengonçado. Ele ocupa mais espaço que o corpo, saca? Ele tropeça, bate nas coisas, derruba a caneta, abaixa pra pegar e deixa cair a folha. Ele veio de busão pra Cotia City e o motorista do ônibus tirou onda dele. Mandou ele descer uns 2 km antes da empresa. Tava suadinho nas costas e no bigode que ele ainda não tem.
Ele entrou e nos olhamos, um para a cara do outro. Não falamos nada, mas tenho certeza que pensávamos a mesma coisa.
Tem uma criança aqui!
Lá foi o Ricardo, muito educado.
- Oi Breno*, tudo bem? Eu sou o Ricardo. Você veio aqui pra me ajudar ta? Vou te explicar direitinho o que você tem que fazer. Se você quiser uma água, um café, fica a vontade. O banheiro é aqui, na primeira porta a esquerda viu?
Eu me controlei muito pra não ter um ataque de riso. Muito mesmo!
O dia foi passando e ele aqui, trabalhando e anotando tudo nos papelzinhos dele. Quieto. Só que os meninos aqui são terríveis né! Fazem piada o dia todo. No começo ele esboçava um sorrisinho tímido, daqueles de canto de boca. Conforme o dia foi passando o sorriso foi aumentando, mas mesmo assim nada de risadas ou gargalhadas, só sorrisos.
Uma hora ele saiu da sala. Foi ai que fizemos o comentário. Eu puxei o assunto, até porque já estava me coçando de vontade de comentar aquilo.
-Nossa gente. Vocês viram. É uma criança. Que cosia né? Que prodígio.
-Nossa, novo mesmo.
O dia foi passando, fui almoçar e quando voltei me contaram uma novidade.
-Perguntei pra ele. Tem 16 anos. Ta no segundo colegial. Acho que ele ganha mais que eu.
Vocês, vão me dizer:
-16? Ah, nem é tão novo assim. Eu com 16 já fumava, bebia e trepava.
Ok. Concordo. Percebi que ele nem é tão novo assim. As crianças começam a mexer cedo em computador, ele aprendeu rápido. Entendi. Mas ele tem 16 com cara de 12. Poxa, natural que eu me assuste. Fora que nem carteira assinada ele tem. Ainda não pode. Tudo bem, tudo bem. Acabo de perceber que to velha.
Tha!
A gente terceiriza um serviço. Uma empresa que se chama Netsis* vem aqui, e ajuda o Ricardo a instalar, programar, compartilhar e formatar tudo. Porque o coitado é só um e não dá conta sozinho. Sempre vem o Marcelo da Netsis* aqui. Sempre ele. Ai, ontem tocou meu telefone.
- Thais.
- Oi Thais, o Breno* da Netsis* ta aqui na portaria.
- Ta bom, manda entrar.
- Ricardo, tem um cara da Netsis* aí, mas não é o Marcelo, é um tal de Breno*. Mandei entrar. Conhece?
- Não. Ah, deve ser novo né?
- É.
Toc, toc, toc.
- Entra.
- Dá licença.
Foi ai que fiz a maior cara de tupperware (rs, adoro!) da minha vida. Não gente, eu não me apaixonei. Foi muito pior. Entrou uma criança na sala. Juro. Uma criança. Ta bom vai, um pré-adolescente. Ele era mais baixo que eu, loiro, com cabelo tigelinha, espinhas, daquelas bem de jovem mesmo, grande, na bochecha, com pontinha branca. Ele usava uma camisa social, calça social e sapato social. A camisa era verde bandeira, uns três números maior que ele, uma camisa de adulto em um corpinho de criança. Aquele corpinho em formação sabe? Um corpinho de quem era gordinho e está dando uma espichada, meio desengonçado. Ele ocupa mais espaço que o corpo, saca? Ele tropeça, bate nas coisas, derruba a caneta, abaixa pra pegar e deixa cair a folha. Ele veio de busão pra Cotia City e o motorista do ônibus tirou onda dele. Mandou ele descer uns 2 km antes da empresa. Tava suadinho nas costas e no bigode que ele ainda não tem.
Ele entrou e nos olhamos, um para a cara do outro. Não falamos nada, mas tenho certeza que pensávamos a mesma coisa.
Tem uma criança aqui!
Lá foi o Ricardo, muito educado.
- Oi Breno*, tudo bem? Eu sou o Ricardo. Você veio aqui pra me ajudar ta? Vou te explicar direitinho o que você tem que fazer. Se você quiser uma água, um café, fica a vontade. O banheiro é aqui, na primeira porta a esquerda viu?
Eu me controlei muito pra não ter um ataque de riso. Muito mesmo!
O dia foi passando e ele aqui, trabalhando e anotando tudo nos papelzinhos dele. Quieto. Só que os meninos aqui são terríveis né! Fazem piada o dia todo. No começo ele esboçava um sorrisinho tímido, daqueles de canto de boca. Conforme o dia foi passando o sorriso foi aumentando, mas mesmo assim nada de risadas ou gargalhadas, só sorrisos.
Uma hora ele saiu da sala. Foi ai que fizemos o comentário. Eu puxei o assunto, até porque já estava me coçando de vontade de comentar aquilo.
-Nossa gente. Vocês viram. É uma criança. Que cosia né? Que prodígio.
-Nossa, novo mesmo.
O dia foi passando, fui almoçar e quando voltei me contaram uma novidade.
-Perguntei pra ele. Tem 16 anos. Ta no segundo colegial. Acho que ele ganha mais que eu.
Vocês, vão me dizer:
-16? Ah, nem é tão novo assim. Eu com 16 já fumava, bebia e trepava.
Ok. Concordo. Percebi que ele nem é tão novo assim. As crianças começam a mexer cedo em computador, ele aprendeu rápido. Entendi. Mas ele tem 16 com cara de 12. Poxa, natural que eu me assuste. Fora que nem carteira assinada ele tem. Ainda não pode. Tudo bem, tudo bem. Acabo de perceber que to velha.
Tha!
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Flores
"A dor vai curar essas lástimas
O soro tem gosto de lágrimas
As flores têm cheiro de morte
A dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem"
Toni Belotto
"De todo o meu passado
Boas e más recordações
Quero viver meu presente
E lembrar tudo depois
Nessa vida passageira
Eu sou eu, você é você
Isso é o que mais me agrada
Isso é o que me faz dizer
Que vejo flores em você
Que vejo flores em você"
Edgard Scandurra
Meu primeiro pensamento pela manhã foram flores.
Dormi pensando em uma história triste que aconteceu ontem.
Pensei em pais, filhos, morte....vida passageira.
Fragilidade.
Desespero.
Adeus sem se despedir.
Me despeço com flores.
Tha!
O soro tem gosto de lágrimas
As flores têm cheiro de morte
A dor vai fechar esses cortes
Flores
Flores
As flores de plástico não morrem"
Toni Belotto
"De todo o meu passado
Boas e más recordações
Quero viver meu presente
E lembrar tudo depois
Nessa vida passageira
Eu sou eu, você é você
Isso é o que mais me agrada
Isso é o que me faz dizer
Que vejo flores em você
Que vejo flores em você"
Edgard Scandurra
Meu primeiro pensamento pela manhã foram flores.
Dormi pensando em uma história triste que aconteceu ontem.
Pensei em pais, filhos, morte....vida passageira.
Fragilidade.
Desespero.
Adeus sem se despedir.
Me despeço com flores.
Tha!
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
cara de...
Um dia escutei uma expressão que adorei. Comecei a usa-la e, toda vez que falava, as pessoas davam muita risada. A expressão é muito usada para descrever alguém que está com aquela famosa “cara de cu”.
Nem sempre podemos falar “cara de cu”. Imagina eu pro meu chefe:
-Que foi que você está me olhando com essa cara de cu?
Mas ao mesmo tempo é praticamente impossível substituir. É igual falar “foda” Tem hora que é foda, não tem outra palavra que caiba. Bom, era praticamente impossível substituir “cara de cu”. Era. Até que eu descobri: “Cara de Tupperware”.
Não é magnífico?
Eu nem sei se é assim que escreve, porque cada um fala de um jeito. Minha vizinha fala topeware, minha mãe fala tapaware, e eu falo potinho. Falava, agora falo tupperware. Mas me parece que está certo, pelo menos é assim que escreve o nome da marca. Porque é uma marca sabia? Assim como Gilette ou Bombril.
Enfim, o que mais importa é que agora quando você quiser chamar alguém de “cara de cu” pode chama-lo também de “cara de tupperware”.
Porque sabe como é né, não é pra todo mundo que a gente pode falar palavrão. Na frente de crianças, vozinhas, chefes é sempre bom evitar. Agora tupperware, apesar uma palavrinha meio feia e talvez um pouco difícil de se pronunciar, é universal. Qualquer um vai entender.
E o tupperware é uma coisinha assim meio sem graça, meio feinho, mas com utilidades. Assim como o cu. Por isso tão cabível a substituição. Então, você, um dos três leitores desse blog, tire a cara de tupperware da frente do micro e vá ler um livro. rsrs.
Nem sempre podemos falar “cara de cu”. Imagina eu pro meu chefe:
-Que foi que você está me olhando com essa cara de cu?
Mas ao mesmo tempo é praticamente impossível substituir. É igual falar “foda” Tem hora que é foda, não tem outra palavra que caiba. Bom, era praticamente impossível substituir “cara de cu”. Era. Até que eu descobri: “Cara de Tupperware”.
Não é magnífico?
Eu nem sei se é assim que escreve, porque cada um fala de um jeito. Minha vizinha fala topeware, minha mãe fala tapaware, e eu falo potinho. Falava, agora falo tupperware. Mas me parece que está certo, pelo menos é assim que escreve o nome da marca. Porque é uma marca sabia? Assim como Gilette ou Bombril.
Enfim, o que mais importa é que agora quando você quiser chamar alguém de “cara de cu” pode chama-lo também de “cara de tupperware”.
Porque sabe como é né, não é pra todo mundo que a gente pode falar palavrão. Na frente de crianças, vozinhas, chefes é sempre bom evitar. Agora tupperware, apesar uma palavrinha meio feia e talvez um pouco difícil de se pronunciar, é universal. Qualquer um vai entender.
E o tupperware é uma coisinha assim meio sem graça, meio feinho, mas com utilidades. Assim como o cu. Por isso tão cabível a substituição. Então, você, um dos três leitores desse blog, tire a cara de tupperware da frente do micro e vá ler um livro. rsrs.
Tha!
sábado, 15 de setembro de 2007
Google Econômico!?
Qual a melhor maneira de poupar energia? … hum…frio, frio..quente..quente ..pois é isso mesmo, é não ligar qualquer aparelho. Ok, mas não sejamos tão radicais. O google criou o blackle que é uma versão negra, acho absurdo ter que ressaltar, mas negra no bom sentido!
Segundo alguns investigadores, quando um monitor ligado está todo branco o computador consome cerca de 74 watts, quando está preto consome em média 59 watts.
Neste sentido, o Google fez um reStyling do seu site principal e estima-se que desta forma se economize cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Tudo começou quando Mark Ontkus publicou um post no seu blog que seria possível poupar energia com uma simples alteração de cor de background das páginas. O google foi logo o exemplo dado por ser uma página quase totalmente branca e por ser visitada por milhões de pessoas.
O site ainda não permite consultas em português.
Mas é interessante saber que existe!
http://www.blackle.com/
Cidão
Segundo alguns investigadores, quando um monitor ligado está todo branco o computador consome cerca de 74 watts, quando está preto consome em média 59 watts.
Neste sentido, o Google fez um reStyling do seu site principal e estima-se que desta forma se economize cerca de 750 megawatts/hora por ano.
Tudo começou quando Mark Ontkus publicou um post no seu blog que seria possível poupar energia com uma simples alteração de cor de background das páginas. O google foi logo o exemplo dado por ser uma página quase totalmente branca e por ser visitada por milhões de pessoas.
O site ainda não permite consultas em português.
Mas é interessante saber que existe!
http://www.blackle.com/
Cidão
sexta-feira, 14 de setembro de 2007
À todos Senhores Intencionais!
Quase uma oração...
Mr. Intentional
Composição: Lauryn
Composição: Lauryn
Yeah, yeaaah, yeah heh, yeah heh, yeah heh...
Veja o caminho pro inferno, é ladrilhado de boas intensões
Você não pode dizer, a forma que eles tem de mencionar
Te salvaram, você é uma vítima sem esperança
Por favor não me faça favores, Sr.Intencional
Todos eles falam, caminham para perfeição.
Caminham na estrada, comandando seu amor.
Eles precisam ser necessários, enganados pela motivação
Uma oportunidade, para uma situação mais distante
Por que eles são tão importantes, não existe explicação
Por favor não me tenha sob sua pátria, Sr. Intencional
Oh, ohhh, ohh
Nós damos asas pro ego, sendo imaturos
Os conselhos que nós damos, procurando desesperadamente
O empenho subconsciente pra suportar nossos amantes
Para encarar as negações, admitir que somos imaturos
Validando mentiras, Sr. Intencional
Abra seus olhos, Sr. Intencional
Cravados no sistema, que procura sugar seu sangue
Reféns emocionalmente abraçados pelo que todos fazem
Contando todo o dinheiro, que você dá a eles simplesmente porque...
Explorando a ignorância em nome do amor
Pare antes que você caia porque isso é somente um caminho que é assim
Por favor, não me justifique, Sr. Intencional
Oh, adimensional,
Sr.Intencional
Ohhh, oh não me faça nenhum favor...
Ohhh, ohhhh, ohh ohhh...
Acorde, vc tem estado dormindo
Arrume sua cama e se mova
Pare de culpar as outras pessoas
Oh, isso não é culpa de ninguém
Exceto a verdade sobre você
Eu sei que a vida segue sem você
E sem as suas invensões inúteis e caras
Disfarçando suas intensões
Não cultue minhas mágoas (feridas), Sr. intencional
Oh, oh oh oh
Veja, eu sei que você não pode me ajudar, Sr. intencional
A única ajuda que eu preciso pra viver não é profissional
A única fortuna que eu tenho pra doar não é material
E se você precisar de muito mais que isso, eu não estou disponível
Por favor não me distraia , Sr. Intencional
Oh, eu não preciso da sua simpatia, Sr. Intencional
Mantenha-se longe de mim, Sr.Intencional
Tão adimensional, Sr. Promocional, Sr.Emocional, Sr.Intencional
Ohhh ohhhh, ohhhh
Ela foi clara?
Cidão.
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Dona Canô
Trecho retirado de entrevista cedida a TPM, edição 69 setembro/2007
Qual seu segredo para chegar aos 100 anos assim, tão inteira, consciente e bem-humorada? Dentro do possível eu estou muito bem de saúde, mas infelizmente perdi o equilíbrio há dois anos, quando levei uma queda que tirou uma vértebra do lugar. Mas minha cabeça ainda está cheia de miolos. Aprendi a viver sem procurar sair dessa linha que fiz pra mim mesma. Viver é muito bom, mas saber viver é melhor ainda.
Dona Canô, mãe de Caetano e Bethânia, que completa 100 anos agora, em setembro.
Tha!
Qual seu segredo para chegar aos 100 anos assim, tão inteira, consciente e bem-humorada? Dentro do possível eu estou muito bem de saúde, mas infelizmente perdi o equilíbrio há dois anos, quando levei uma queda que tirou uma vértebra do lugar. Mas minha cabeça ainda está cheia de miolos. Aprendi a viver sem procurar sair dessa linha que fiz pra mim mesma. Viver é muito bom, mas saber viver é melhor ainda.
Dona Canô, mãe de Caetano e Bethânia, que completa 100 anos agora, em setembro.
Tha!
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Vergonha alheia, Always!
Como disse a Tha...Ladauera Total...
Dessa vez mais uma coisa bizarra...sério...tive vontade de chorar, se fosse meu brother ia falar:
- Porra Dylon...desse daí cara, puta, que merda, vc tem grana num precisa se sujeitar a isso mew...
Dylon e Perlla (a do tremendo Vacilão!) cantando High School Musical, no Criança Esperança, mas aqui em homenagem a protagonsta do filme que tirou fotos peladinha no espelho e caiu na net! Mais um exemplo gostoso pra criançada! Tudo bem, ela é bem gostosinha mesmo mas os filmes que eu via quando criança a mocinha num saia pelada na mídia, e esse mocinho, o namoradinho dela no filme, sei viu...se o cabelo crescer mais um pouco fica a cara da Barbie!
Quem tiver coragem...aperta oooooo Play!
(Ah! Me ajudem a descobrir o que é pior, o Dylon gritando in english ou o "Vamo lá rapaziadaaaa" que ele grita no meio do playback!)
éééééca!
Cidão.
Dessa vez mais uma coisa bizarra...sério...tive vontade de chorar, se fosse meu brother ia falar:
- Porra Dylon...desse daí cara, puta, que merda, vc tem grana num precisa se sujeitar a isso mew...
Dylon e Perlla (a do tremendo Vacilão!) cantando High School Musical, no Criança Esperança, mas aqui em homenagem a protagonsta do filme que tirou fotos peladinha no espelho e caiu na net! Mais um exemplo gostoso pra criançada! Tudo bem, ela é bem gostosinha mesmo mas os filmes que eu via quando criança a mocinha num saia pelada na mídia, e esse mocinho, o namoradinho dela no filme, sei viu...se o cabelo crescer mais um pouco fica a cara da Barbie!
Quem tiver coragem...aperta oooooo Play!
(Ah! Me ajudem a descobrir o que é pior, o Dylon gritando in english ou o "Vamo lá rapaziadaaaa" que ele grita no meio do playback!)
éééééca!
Cidão.
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
O Assalto nosso de cada Dia!
Esse é um trecho de um filme peculiar que tá no Iutubiu!
hauahau
Assistam...muito bom!
Cidão.
hauahau
Assistam...muito bom!
Cidão.
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
MIM!
Olha, definitivamente, se fala: para EU fazer. Para MIM fazer está errado. Alguns, antropólogos, pedagogos, psicólogos e afins, dizem que não devemos corrigir as pessoas. Que a linguagem coloquial permite. Ela pode permitir, eu não permito, desculpa.
Ta errado, meu! Isso sim, é linguagem coloquial, “meu”, gíria, mas não ta errado. Agora, para MIM fazer ta errado! Errado mesmo. MIM, não conjuga verbo. MIM não faz nada.
Putaqueopariu.
Tudo bem, se fosse em Tupi, ok. Mas não é. No Brasil falamos português. Não tem mais índios, pelo menos não na minha empresa, nem no meu grupo de amigos. Corrijo mesmo.
Dói meu ouvido.
-Tha, traz, uma caneta pra MIM marcar aqui?
-Pra quem marcar?
Desculpa. Pode ser que eu cometa alguns erros de português. Claro. Não me assemelho com Prof. Pasquale, por quem tenho grande admiração inclusive, mas sério, falar pra MIM fazer e MENAS, não dá. Sério!
Tha!
Ta errado, meu! Isso sim, é linguagem coloquial, “meu”, gíria, mas não ta errado. Agora, para MIM fazer ta errado! Errado mesmo. MIM, não conjuga verbo. MIM não faz nada.
Putaqueopariu.
Tudo bem, se fosse em Tupi, ok. Mas não é. No Brasil falamos português. Não tem mais índios, pelo menos não na minha empresa, nem no meu grupo de amigos. Corrijo mesmo.
Dói meu ouvido.
-Tha, traz, uma caneta pra MIM marcar aqui?
-Pra quem marcar?
Desculpa. Pode ser que eu cometa alguns erros de português. Claro. Não me assemelho com Prof. Pasquale, por quem tenho grande admiração inclusive, mas sério, falar pra MIM fazer e MENAS, não dá. Sério!
Tha!
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Os Livros do Metrô
Ê preguiça de escrever...
As estações de metrô em São Paulo têm máquinas que vendem livros a preços bons. Coisa de “R$4,99”. Como não se espera que alguém tenha o valor exato (e a idéia não é “roubar” um centavo de cada comprador), o livro já vem com o troco. Muito legal. Mas dá trabalho, então eles estão fazendo a seguinte promoção: se você pagar com moedas, ganha desconto de 50%. Junta R$2,50 em moedinhas e leva um livro de R$5,00.
Parei para ler o cartaz e reparei em outra coisa muito interessante: a lista dos mais vendidos. Tem a Solange Frazão com dicas para quem quer entrar em forma, um manual de Excel e, entre vários outros títulos, “Humano, demasiadamente humano”, do Nietzche.
Nietzche! Mais vendido, no metrô!
Sensacional.
Cidão.
terça-feira, 4 de setembro de 2007
Simpática!
Sabe o que me irrita? Ser simpática! Nossa! Nem sei fazer isso. Faço tão mal feito que tenho uma resposta exatamente contrária da que todo simpático tem.
Mas nem ligo. Você liga? Eu nem ligo.
Sabe porque? As vezes as pessoas simpáticas são tão legais, que deixam as outras se sentindo chatas. Sabe aquele lance? Chega aquela pessoa desconhecida pra falar com você, ela faz piadas excelentes, sempre sorrindo, sempre feliz, sempre pronta para ajudar! Ai! Olha que chata! Daí você se sente um imbecil. Afinal, ela te humilha! Porque ela é legal, mas você não.
Queridos, comigo vocês não sentiram isso.
Pior que às vezes a sociedade te cobra simpatia. Por exemplo, nas apresentações. Qualquer apresentação. Você ta lá, feliz, daí vem alguém e diz:
-Olha esse é o fulono.
-Fulano, essa é a Thais.
Pronto, neste momento que eu faço um:
-Oi.
E pronto, a pessoa que te apresentou te olha com aquela cara, você tem certeza que ela está pensando:
-Poxa, sorri! Eu falei pro fulano que você era tão legal!
Putaqueopariu.
Daí o que eu faço? Dô um sorrisinho daqueles bem sem vergonha e acabou. Pronto, se aquilo tinha chance de virar uma amizade, um bom contato de trabalho, quiçá, uma paquera, acabou! A pessoa sabe que eu fui falsa. Mas poxa, eu só queria ser simpática.
Eu sou legal. Juro que sou. Mas sou antipática. Existe gente assim sabia? Juro.
Tha!
Mas nem ligo. Você liga? Eu nem ligo.
Sabe porque? As vezes as pessoas simpáticas são tão legais, que deixam as outras se sentindo chatas. Sabe aquele lance? Chega aquela pessoa desconhecida pra falar com você, ela faz piadas excelentes, sempre sorrindo, sempre feliz, sempre pronta para ajudar! Ai! Olha que chata! Daí você se sente um imbecil. Afinal, ela te humilha! Porque ela é legal, mas você não.
Queridos, comigo vocês não sentiram isso.
Pior que às vezes a sociedade te cobra simpatia. Por exemplo, nas apresentações. Qualquer apresentação. Você ta lá, feliz, daí vem alguém e diz:
-Olha esse é o fulono.
-Fulano, essa é a Thais.
Pronto, neste momento que eu faço um:
-Oi.
E pronto, a pessoa que te apresentou te olha com aquela cara, você tem certeza que ela está pensando:
-Poxa, sorri! Eu falei pro fulano que você era tão legal!
Putaqueopariu.
Daí o que eu faço? Dô um sorrisinho daqueles bem sem vergonha e acabou. Pronto, se aquilo tinha chance de virar uma amizade, um bom contato de trabalho, quiçá, uma paquera, acabou! A pessoa sabe que eu fui falsa. Mas poxa, eu só queria ser simpática.
Eu sou legal. Juro que sou. Mas sou antipática. Existe gente assim sabia? Juro.
Tha!
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Rehab
Alguém pode me dizer o que aconteceu com a Bitchney Spears???Quando dei por mim a minazinha gata já tava louca...metendo guardachuvada nos carros, careca, escrota, bêbada, causando...Num entendi nada... e ela vai fazer uma apresentação no VMA agora que pra mim tá cheirando a fim definitivo...
Mas virou modinha as famosinhas frequentarem Rehab (é uma abreviação da palavra "rehabilitation")e por falar em Rehab, é uma das melhores músicas de 2007 cantada por Amy Winehouse (pouco doida tbm), conheci por uma amiga que sempre me apresenta as músicas tendências, essa está no disco Back to Black, que eu comprei* (aham)e é muuuuito bom, tem grandes influências do R&B, do blues e do soul.Do tipo que você pode ficar ouvindo durante horas seguidas!Mas faça isso com fone ouvido, no entanto, porque uma louca já foi presa (com toda razão, aliás) por ouvir durante 32 horas seguidas a insuportável "I Will Always Love You", da Cocaítney Houston.
Rehab ficou bem famosinha principalmente porque a imprensa têm narrado os infortúnios do trio de descontroladas Britney Spears, Lindsay Lohan e Paris Hilton. Virou hino da galera que adora um porre...pra quem duvida os heróis de alguns ainda morrem de overdose!Felicidades e esterilidade para essas minas. Beijo!
Cidão.
sábado, 1 de setembro de 2007
Dá pra decidir???
Uma coisa que sempre...sempre me irrita e agora pude postar aqui pq aconteceu hoje e lembrei de por é quando vc está andando em algum lugar cheio e vem alguem em sua direção, e não sabe muito bem que lado vai ficar... e fica oscilando entre direita e esqeurda, e vc tbm entra na dela, e ficam os dois por segundos qse dançando de um lado por outro...RIDÍCULO!
Isso quando a pessoa não vem na diagonal né? Aí você tem que calcular se quando chegar até você quanto você tem que desviar...GRRR...
As vezes vou até o fim encarando, tipo, to aqui e vou em linha RETA, nem vem, NÃO VOU SAIR!
Mas o que muito me irrita são as pessoas que andam no Shopping olhando apenas as vitrines...e vão atravessando os corredores sem se importar que outras pessoas também passam por ali!
MORRAMMMM!
Cidão.
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